La vida es sueño...

Los Desnacionalizadores del cobre chileno

2009-11-03T08:09:00.000-08:00

¿Quiénes devolvieron el cobre a las transnacionales?

En los 38 años que median desde el 11 de julio de 1971, bien llamado “Día de la Diginidad Nacional”, Codelco le ha aportado al desarrollo del país alrededor de 40 mil millones de dólares. Sólo en el año 2006, las diez principales transnacionales que explotan el cobre chileno, sacaron del país 22 mil millones por concepto de utilidades, monto que supera el total de la inversión efectuada desde 1974 a la fecha, período de la segunda desnacionalización del cobre, perpetrada en nombre del mercado, la “modernización” y la globalización de la economía.
Ese crimen contra los intereses de la Patria, tiene nombre y apellidos…
Acaso el principal entre esta gavilla de sujetos, por ser el ideólogo y arquitecto de la argucia que permitió iniciar la segunda desnacionalización del cobre, se llama José Piñera Echeñique, autor intelectual de la Ley Orgánica Constitucional 18.097 sobre Concesiones Mineras, de enero de 1982, como antes lo fue del Código Laboral y del sistema privado de pensiones.
En términos sucintos, dicha ley establece la “concesión plena”, faramalla jurídica que permitió evadir la disposición constitucional aún vigente, en el sentido de que el Estado tiene el dominio “absoluto, exclusivo, inalienable e imprescriptible de todas las minas”; concesión que fue revestida para todos los efectos como “derecho de propiedad”, y protegida por condiciones de indemnización tan favorables –al contado y al “valor de la totalidad del daño patrimonial efectivamente causado, el cual equivale en el caso de la concesión de explotación al Valor Presente de los flujos futuros de caja que ella puede generar”, como se jacta el propio Piñera-, que en la práctica es inexpropiable.
La singular ley lleva la firma del jefe de Estado de facto y de los singulares “parlamentarios” de la época, vale decir, Augusto Pinochet U., José Toribio Merino C., Fernando Mathei A., César Mendoza D. y César Benavides E. Como Ministro de Hacienda oficiaba Sergio Catro S. y en el de Minería, lo hacía Hernán Felipe Errázuriz T.
En grado de autoría directa, también cabe mencionar a Hernán Büchi B., Rodrigo Álamos M. y Arturo Marín V., integrantes de la comisión redactora.
Grado de complicidad les cabe a José María Eyzaguirre E., Enrique Correa L., Enrique Ortúzar E., Eugenio Valenzuela S., Julio Philippi I., José Vergara V., y José R. Larraín C., integrantes del Tribunal Constitucional que le dio la pasada a la ley.-

Si se considera que el Código de Minería, de noviembre de 1983, le proporcionó fundamentos reglamentarios y procesales a la dichosa ley, habría que agregar a la galería de desnacionalizadores, a Samuel Lira O., Ministro de Minería y Jaime del Valle A., Ministro de Justicia.
Asimismo, merecen una destacada mención Sergio Castro S., Ministro de Hacienda, y Enrique Valenzuela, Ministro de Minería, titulares de sus cargos en 1978, fecha en que ENAMI vende La Disputada de Las Condes a la transnacional Exxon, en 98 millones de dólares, la primera enajenación de un mineral chileno después de la nacionalización del cobre, en 1971.
Otra “hazaña” de la dictadura “nacionalista” que inició la desnacionalización del cobre fue la cesión gratuita de la concesión de Escondida, hoy el mineral de cobre a tajo abierto más grande del mundo, a Utah International en 1984, sociedad de inversiones que financiaba prospecciones mineras en el desierto de Atacama. Logró mantener el secreto del valor del mineral que había descubierto, hasta que la ley Piñera le permitió vender los derechos a un consorcio extranjero, que tras sucesivas operaciones de compraventa, quedó encabezado por BHP Billiton, la principal transnacional del mundo.
El Estado chileno NO RECIBIÓ UN SOLO DÓLAR por esas transacciones.
Para que se entienda la gravedad del asunto, Escondida registró 5.325 millones de dólares de utilidades en 2006, con un 63,4% de rentabilidad sobre el capital, mientras que sólo en el primer trimestre de 2007, se embolsó otros 1.135 millones de dólares. Esos guarismos la situaron como la tercera entre las empresas latinoamericanas de mejores resultados, inmediatamente después de las brasileñas Petrobras y Vale Río Doce.
La última trapacería de los desnacionalizadores en el período de la dictadura fue la promulgación de la Ley 18.940, de febrero de 1990, que en esencia, modificó las facultades de COCHILCO, quitándole atribuciones para fiscalizar a las empresas transnacionales.

Programa traicionado
A contrapelo de su Programa Fundacional, que establecía “el derecho y el deber de aplicar una política chilena del cobre para el desarrollo del sector”, y así obtener “mayores recursos fiscales preservando la autonomía y soberanía nacional en el manejo de los recursos”, en los hechos los gobiernos de la Concertación han consolidado y profundizado el proceso de la desnacionalización, como lo demuestra el simple hecho que las inversiones mineras durante la dictadura ascendieron a 2.399 millones de dólares, mientras en que el transcurso del ciclo concertacionista, hasta el año 2007, esa suma se empinó a la pasmosa cifra de 19.976 millones de dólares. Con un agravante.
En una conferencia dictada en octubre de 2002 en la Universidad Católica, el inefable José Piñera aseguraba que el “Estado puede asegurarse una legítima participación de las utilidades y cuasi rentas de la explotación minera en forma mucho más eficiente y menos riesgosa que con la actividad productiva estatal, utilizando la herramienta tributaria, la cual es discrecional del mismo Estado”. Agregó que a través de la política tributaria “se puede traspasar al Estado la proporción de los beneficios de la explotación minera en la progresividad que se establezca, con la restricción de no desincentivar el nivel óptimo de inversión” y recordó que “la tasa total de impuestos que tiene que pagar un inversionista extranjero sobre las utilidades es de 49.5%”.
Piñera sabía que eso es una falacia, y ahí están los números para demostrarlo.
Como está dicho, en 2006 las diez compañías transnacionales de la minería expatriaron más de 22.000 millones de dólares en utilidades. Si las transnacionales cancelaran lo que dicen Piñera y la ley, debieron haber tributado 10.800 millones de dólares en 2006. Sin embargo, según datos del Servicio de Impuestos Internos, cancelaron sólo 2.586 millones de dólares, es decir, 11,7% de las utilidades.
En 2006, Codelco, con un tercio de la producción, tuvo excedentes por 9.215 millones de dólares, la totalidad de los cuales traspasó al presupuesto nacional. Esas cifras bastan para demostrar el “negocio” que ha hecho el país con la desnacionalización encubierta del cobre.
La responsabilidad por la gigantesca elusión tributaria de las transnacionales –posibilitada por mecanismos tales como excesivo endeudamiento con matrices externas o financieras relacionadas, precios de transferencia, exportación de cobre en forma de concentrados, pérdidas en mercados de futuros y gastos superfluos en asesorías técnicas, jurídicas o de mercado, entre otros-, corre por cuenta exclusiva de los gobiernos de la Concertación.

Galería de Ilustres
Ejemplo de ello es la Ley 18.985 de junio de 1990. Para efectos de la desnacionalización, esta ley es la que realmente la permitió, puesto que eximió del impuesto a la renta la venta de pertenencias mineras, creó el costo de pertenencia, que puede ser cargado como gasto y, fundamentalmente, cambió la tributación de la gran minería desde renta presunta a renta efectiva, vale decir, se paga tributación sobre las utilidades. En esta misma ley se aumentó el IVA de 16% a 18%. A partir de esta ley llegaron en masa las transnacionales, generando sobreproducción y la caída catastrófica para Chile del precio del cobre. La práctica se ha encargado de demostrar que permite el principal subterfugio utilizado por las transnacionales, puesto que utilizan todo el arsenal de facilidades que les otorga la permisiva legislación chilena para maquillar sus balances, de forma de ocultar utilidades.
Esta ley se la debemos principalmente al Presidente Patricio Aylwin A. y a su operador personal, el Ministro Secretario General de la Presidencia, Edgardo Boeninger K.; a los Ministros de Hacienda y Economía, Alejandro Foxley y Carlos Ominami P. y al Ministro de Minería, Juan Hamilton D. Director de Presupuesto era José Pablo Arellano y Javier Echeverry C., oficiaba de Director del Servicio de Impuestos Internos.
Otro zarpazo de los desnacionalizadores en tiempos concertacionistas, fue la Ley 19.137 de mayo de 1992, que en esencia, permitió enajenar minerales de reposición de Codelco, que no estuvieran en explotación, a mineras privadas.
Esta ley es la que, en la práctica, precipitó la avalancha de inversión extranjera en la minería chilena, fenómeno especialmente agudo entre 1994 y 2000.
Para la galería de responsables de la segunda desnacionalización del cobre, a los anteriormente nombrados hay que agregar a Iván Valenzuela R., Subsecretario de Minería; Alejandro Noemí C., Presidente Ejecutivo de Codelco, Jorge Bande B., Vicepresidente de Desarrollo de Codelco y Laura Novoa V., Jefa de Asesoría Jurídica de Codelco.
Como consecuencia directa de lo anterior, en junio de 1994 Codelco enajenó el 51% de la propiedad accionaria del mineral El Abra a la compañía Cyprus Amax, perteneciente al Consorcio Phelps Dodge.
En el prontuario de los desnacionalizadores concertados no pueden faltar los ex presidentes Eduardo Frei Ruiz Tagle y Ricardo Froilán Lagos Escobar. El primero por su participación en el grado de autoría directa del Tratado de Libre Comercio con Estados Unidos, dudoso honor que comparte con la entonces Canciller, Soledad Alvear, y del Tratado Minero con Argentina, en virtud de la cual está a punto de entrar en producción el proyecto aurífero de Pascua Lama, con desastrosas consecuencias económicas y ambientales.
Don Froilán, como autor de la Ley Nº 20.026 de impuesto específico a la minería, conocida como Royalty 2, que a pretexto de un impuesto específico a la gran minería, lo que hizo en la práctica fue rebajarles la carga tributaria en 7 puntos porcentuales.

Doble Militancia

Un capítulo especial merecen los muchachos de CESCO, organización independiente creada en 1984, para oponerse a la legislación minera de la dictadura, y que desde 1990, se dedicó a profundizarla.
El Centro de Estudios del Cobre y la Minería, define su misión como “contribuir al diseño y debate de las políticas públicas destinadas a permitir el mejor aprovechamiento del potencial de la minería para el desarrollo de las economías de los países productores de minerales y metales, en especial de Chile”. Sus integrantes se desempeñan o han desempeñado indistintamente en cargos de dirección y/o prestan o han prestado asesorías tanto en Codelco como en las compañías mineras transnacionales; o han ocupado cargos en el aparato del Estado o en organismos supervisores, como Cochilco. En la práctica, los muchachos de CESCO forman parte de las cohortes de lobistas de las empresas transnacionales, a las cuales suministran asesorías, información y, por cierto, influencias.
Entre ellos cabe mencionar a Iván Valenzuela Rabi, quien fue Subsecretario de Minería entre 1990 y 1994, es decir, participó en la elaboración de la Ley 19.137. Desde marzo de 1994 a marzo del 2000, desempeñó la Vicepresidencia de Exploraciones y Asociaciones Mineras de Codelco, justo cuando se enajena El Abra. Luego, hasta 1999, aparece figurando en el directorio de la Compañía Minera Los Andes, una sociedad mixta entre Codelco y la transnacional AMP, dedicada a la exploración y prospección de minerales en Chile, y desde ahí salta a otra empresa mixta público privada, toda vez que en 2004 aparece como gerente general de Alliance Cooper Limited, un joint venture de Codelco y BHP, dedicado a la biolixiviación de concentrados de cobre. O sea, no es que este señor haya alternado cargos a ambos lados del mostrador, sino que los desempeñó de manera simultánea, aparentemente con interesantes réditos personales.
Análogo es el caso de Patrick Cussen Mackenna.
En 1991, en tanto delegado de Aylwin en Cochilco, expresó, en una de las reuniones del Consejo, su preocupación por la recomendación del Ministro de Minería, Juan Hamilton, en el sentido de no permitir la exportación de concentrados. Claro que, simultáneamente, era asesor financiero de La Candelaria, un proyecto minero de Phelps Dodge y Sumitomo, que se proponía exportar concentrados. De hecho, en 2004 exportó 700 mil toneladas de concentrados de cobre.
Pero acaso el caso más emblemático sea el de Jorge Bande Bruck. Ingresó a Codelco en 1974, donde se desempeñó durante todo el período de la dictadura en la Gerencia de Ventas. En el Gobierno de Aylwin fue promovido a la Vicepresidencia de Desarrollo, desde la que participó en la elaboración de la Ley 19.137 y la enajenación del porcentaje mayoritario de El Abra. Expulsado de Codelco a consecuencia del “davilazo”, pasó a ser gerente general de la filial AMP Chile Investment, en cuya calidad participa en la creación de la Compañía Minera de Los Andes, en asociación de Codelco. Luego, pasó al directorio de otra empresa generada por la privatización de una dependencia de Codelco, como la Central Termoeléctrica de Tocopilla, de la ex división Tocopilla, actual Electroandina. No por ello ha abandonado su vocación por el “servicio público”. Nombrado por Ricardo Lagos como Director de la Empresa Nacional de Minería, la actual Presidenta, Michelle Bachelet lo repuso en el directorio de Codelco.
Y así son muchos los integrantes del club de la doble militancia.
Un caso notable es el de Gustavo Lagos C., director del fantasmal Centro de Minería de la Universidad Católica, uno de los más tenaces lobbystas de las transnacionales y descarado portaestandarte de la privatización de Codelco.
Al cumplirse el 36º aniversario de la nacionalización del cobre, publicó en su columna habitual de La Tercera, una oda a la privatización del Codelco: “Definitivamente, ‘small is beautifull’ (pequeño es hermoso) no es la clave en la industria minera de hoy. Son los grandes los que llevan la batuta y son escuchados (…) Para estar en la pista de alta velocidad hay que, primero, contar con los recursos que se generan y, como todos saben, Codelco entrega los suyos al Fisco; segundo, hay que poder levantar capital en el mercado, cuestión que Codelco está impedida de hacer por restricciones del programa presidencial actual y de lo anteriores. La llave para que la principal empresa pública chilena aumente la velocidad y se pase a la pista izquierda no la tiene Codelco, sino que Chile y su gobierno. La disyuntiva para los chilenos hoy es contentarse con ser 100% dueños de una empresa que vale US$ 30 mil millones, o intentar ser dueño del 80% de una empresa que puede valer US$ 100 mil o US$ 150 mil millones en los próximos años. Si Chile sigue aplicando restricciones ideológicas a Codelco, ésta será una empresa segundona dentro de pocos años. En cambio, si nos atrevemos a aprovechar las oportunidades en el mercado, al igual que las otras mineras, tal vez haya alguna posibilidad de desarrollar un gigante minero mundial, haciendo de Chile un país más rico”.
Aparte de sus insalvables contradicciones, y de representar un autorretrato moral de los que se venden por unos pocos denarios de plata, sandeces como éstas, repetidas como un mantra durante los últimos 30 años, son las que han cimentado el camino a la segunda desnacionalización del cobre de Chile.
Es la hora de decirle a los vendepatrias: ¡Basta! con el cobre chileno ¡No!

Shhhhh... silencio...

2009-07-09T20:05:00.000-07:00

El silencio a veces se escucha más fuerte que cualquier grito.
La voz comienza a ser tenue hasta hacerse casi imperceptible, pero a la vez estruendosa. Miles Davis, dice que el silencio es el ruido más fuerte, quizás el más fuerte de los ruidos. Creo que pienso igual, y además agregaría que duele más que la más fuerte de las migrañas...

Soy Tierra

2009-05-04T19:44:00.000-07:00

Amo la tierra y de la tierra soy.
Amo a quienes a la tierra aman.
Amo a quienes no olvidan,
a quienes no conocen la indiferencia,
a quienes recuerdan
y a quienes me recuerdan...
Amo la montaña y a la luna cuando se desnuda...
Amo desnudarme y no sentir pudor...

Si no me amas por lo que amo,
entonces jamás supiste lo que soy...
jamás fui tu amiga como dijiste,
jamás fui nada.
Fui sólo lo que querías que fuera.

Yo soy tierra,
yo soy sangre,
orgullosa de la guerra de mis padres,
de mi piel morena,
de mis rasgos,
de mis palabras,
de mis equivocaciones,
de mis confesiones,
de las cartas que escribí,
de las palabras que dije,
de las que te dije a ti.
Soy lo que escuchaste, no lo que quisiste entender...
Soy la música que escuchaste conmigo
y la que escuchaste de mí.
Soy tierra,
sangre,
palabras,
música...

Un pensamiento...

2008-08-01T10:25:00.000-07:00

"Algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y esa, sólo esa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas".
P.NERUDA

El viejo del metro...

2008-06-28T21:21:00.000-07:00

El viejo borracho llegó a mi lado y traspasó la dichosa línea amarilla…
Yo no quería estar junto a él, ni menos regresar a mi casa, quería quedarme donde estaba… Por acá nada cambia…
Mi corazón sentía angustia, quizás autoprovocada. He comenzado a sentirme presa de un mundo al que no pertenezco y quise llorar…
Y aparece ese viejo, gritando a la gente del otro lado de la línea… No parecía ser un hombre que se embriagaba a diario, pero había tanta tristeza en sus ojos…
-¡¡¡¡ Quiero tirarme!!!!- decía-.
Me asusté y mis latidos se aligeraron.
-¡¡¡¡ Quiero morir!!!- repetía una y otra vez .
Del lado opuesto de la línea, un grupo de jóvenes comenzó a reírse, desafiando al pobre viejo triste a lanzarse… Y entonces el viejo murmuró algunas frases que no pude comprender. Mis rodillas se doblaron, quise retroceder en busca de una pared donde pudiera apoyarme, mas mi cuerpo no respondió. Me invadió el miedo. Quise llorar. Llegó una mujer guardia, el viejo se tiró al suelo y abrazó mis rodillas... No supe qué hacer. El viejo de alguna extraña manera logró traspasarme su angustia y sentí deseos de morir. Sentí que no le importaba realmente a nadie y quizás ni yo misma me importaba…
Comenzó a divisarse el metro. Rápidamente se acercaba. El viejo se levantó y quiso saltar. El miedo se transformó en pánico. Iba a morir con él en ese momento.
Un joven se arrojó a detenerlo y lo llevó hacia la pared. El viejo trataba de safarse y lloraba. Lloré también. Subí corriendo al vagón más próximo, y la angustia que ya arrastraba no me permitió controlar las lágrimas. Llené de más dolor mi casa. No hablé con nadie, sólo quise torturarme con las imágenes que quedaron en mi mente, con la tristeza que ya traía de antes, con los miedos que ya me invadían… Con la estúpida agonía que me provoca no escribir como antes o no ser la musa de una canción y sentirme ridícula. Con la tonta idea de no querer aceptar lo que soy y sentir pena y lástima de mí misma… Con la frustración de querer ser alguien y no hacer nada al respecto… Con el miedo a perder, a caer y no levantarme jamás…

Into the Wild (Hacia rutas salvajes)...

2008-06-18T09:11:00.001-07:00

No intento hacer una crítica de cine. Simplemente hoy sentí ganas de pensar en voz alta. Es que hay películas que resultan ser tan emotivas que quedan en tu mente mucho más que las 2 horas que duran…

Sean Penn logró transmitir tras la dirección y guión de Into the Wild, toda la valentía, el coraje y los cojones que tuvo un joven de 20 años para huir de lo que consideraba una sociedad sucia, llena de mentiras que van matando el alma de quienes son parte de ella. Una sociedad gobernada por el vil dinero, ese mismo “dios” que destruye la esencia natural del hombre, que lo lleva a aproblemarse, a olvidarse de sí mismo, a jalarse el pelo con furia, a no dormir en las noches y, finalmente, a morir.

Un joven con su mochila, un libro de Tolstoi, otro de sobrevivencia natural y lo puesto, deja un futuro promisorio por un futuro real, el que él quería.

No creo, personalmente, que Sean Penn tuviera más objetivo que dejar un mensaje radicado en el corazón y en la mente de cada espectador de esta peli, al menos eso quiero creer de un hombre que siempre me ha maravillado con su arte… Yo, al menos, no he dejado de pensar… Hasta me he sentido cobarde… Siempre he manifestado que no quiero que mi vida tenga como objetivo producir dinero, no me interesa ser una abogado admirada por el país entero, no me interesa tener una casa en Chicureo ni tener diamantes en mi cuello. Por eso he repetido mil veces que si se pudiera vivir del trabajo natural, sin imposiciones capitalistas, sin mercado, sólo con el esfuerzo de mis manos y mente y el amor de quien compartirá su vida conmigo, lo haría… Pero probablemente no me atrevería a hacerlo en verdad, y no es porque me guste el dinero, es más, cada vez que pienso en él nace una desagradable sensación de angustia en mi pecho, angustia al ver que lo que llamamos “mundo real” gira en torno a la variación del dólar, al precio del cobre, al petróleo del oriente medio, y que el país se desespera porque la UF sube, el IPC se desborda, el precio del combustible ya es un chiste al que todos le conocen el remate… pero dejar todo lo que incluso casual o fortuitamente, se ha transformado en una presión, como la familia que quiere ver en uno su propia proyección de ellos mismos, es extremo. Y entonces pienso que lo realmente importante “debe ser” extremo. No sería valiente una decisión de esta envergadura si no fuera extrema.

La peli estuvo todas las semanas ahí por meses, dispuesta a formar parte de mi filmoteca pirata, pero nunca la tomé en mis manos ni leí la reseña. De pronto, después de un tiempo, estaba en mi poder gracias al flakis. La traje a mi casa y la vi junto a mi negra madre. Resulta ser que mi vieja jamás ve una peli entera, es realmente pésima compañía en ese aspecto, pero nos quedamos hasta las 2 de la mañana absolutamente consumidas por la imagen. No le quito mérito al resto de mis elecciones cinematográficas, pero esta peli quedó instantáneamente dentro de mis favoritas… Las pelis unen a la gente, a las personas, a las parejas. Al pensar en ellas, piensas también en qué lugar la viste, con quién, quién te la recomendó…

No hay buena peli sin una buena banda sonora y ésta no es la excepción. Sean Penn no sólo escribió y dirigió esta película, además de todo eso, hay algo que la hace aún mejor…

Desde chica, cuando me creía una chica grunge con camisa escocesa, jeans rotos y zapatillas de lona, moría por Pearl Jam. Al crecer un poco, dejé de ser sólo un chica grunge que escuchaba bandas “grunge” y comencé a apreciar verdaderamente el arte tras el artista y lo que provocaba en mí.

No podía ser más perfecto… Eddie Vedder, junto a otros músicos, fueron los encargados de darle música a esta historia, y en verdad escucho a Eddie mientras veo a este joven caminar hacia rutas salvajes, y el corazón se me comprime hasta generar una extraña sensación en mi pecho. Estuve emocionada de principio a fin… Eddie estaba emocionado al escribir cada letra, no me cabe duda. Se conectó a lo natural, a lo verdaderamente natural…

No me interesa contar nada más de la historia, quizás ni siquiera sea del gusto colectivo, sólo quisiera reproducir una de las tantas reflexiones que quedan en mi memoria "LA VERDADERA FELICIDAD DEBE SER COMPARTIDA"...

Fear

2008-05-04T17:52:00.000-07:00

A veces sólo siento miedo de todo...
Miedo a querer, a que me quieran... a sentir, a no sentir nada... a encontrar y a perder...
a abrazar y a soltar...
Miedo al tiempo, a los cambios... a ser feliz hoy y a sufrir mañana...
Miedo de tener miedo...

Mi huella

2008-04-08T10:14:00.000-07:00

Dejé la huella de mi mano en el barro y frente a mis ojos el agua se apoderó de ella hasta hacerla desaparecer. Siempre quise dejar un recuerdo en cada lugar en el que estuve, una señal, una marca, algo que me permitiera unir los minutos de mi vida...
Escribí muchas cartas, cartas de confesión, de perdón, de emoción. También quise dejar una parte de mí en cada persona que logró importarme...
No soy muy buena hablando, a veces tartamudeo, a veces ya comencé a hablar y en mitad de una palabra olvido el resto de la idea. Dicen que cuando una persona olvida algo es porque no era tan importante. Eso no me pasa a mí, yo también suelo olvidar lo importante...
En punto es que a la hora de ser sincera no logro comunicar verdades con mi voz. A veces soy algo cínica, a veces me avergüenza una posible reacción o decir algo tonto o que se me enrede la lengua. Por eso escribí tantas cartas... tal vez muchas de ellas terminaron en la basura, por causalidad o no. Las que tuvieron mejor suerte están en alguna gaveta o en una caja sobre el armario.
No he recibido muchas cartas. Esta generación tercermundista me ha marginado... Discriminó mi forma algo arcaica de comunicarme...
Me siento lejana... olvidé lo que buscaba o si en verdad buscaba algo. Olvidé el radar que me avisaba cuando encontraba algo más que una moneda. Olvidé mi curiosidad crónica. Olvidé buscar y en eso olvidé encontrarme...

Mutación

2008-03-16T20:13:00.000-07:00

Las viejas murallas de ladrillos asomados, con la pintura desteñida y los vidrios en el borde. La casa de madera celeste que se cae hacia el lado izquierdo. El olor a las veredas húmedas. Los gritos eufóricos de quienes juegan una pichanga de barrio en la cancha de tierra, dejando una polvareda que oculta todo... De pronto todo aquello se esfuma más rápido de lo que mis pies avanzan... En cambio aparece el cemento, modernos edificios con sus correctos jardines, como si la ciudad cambiara deliberadamente a mis espaldas ¿o será que fui yo quien cambió?

TRAVESÍA

2008-03-09T11:27:00.000-07:00

Callejera por derecho propio... Hoy te duermes donde ayer sepultaste tus tesoros y construiste un pequeño valle en tu trozo de tierra infértil. Fotografié tu imagen en las nubes para que sigas acompañando mi caminar y mis pies no sientan el cansancio del día. Rasgué mis medias y no dejé rastros en el envase del yogurt. Recibí sonriente a mi mamá para que no recuerde tu larga travesía. Guardé tu olor en la almohada verde y dejé las manchas de barro en mi colcha azul. Recogí tus trofeos... los dejé en tu jardín...

Banda sonora a mis oídos

2008-02-12T18:51:00.000-08:00

Extraño la música que sutilmente entraba a mis oídos.
Extraño transportarme cuando camino por la avenida y enciendo el mp3.
Extraño que el aparatito ese ya no funcione...
Y es que cuando hago contacto con los audífonos, enciendo la música y comienzo a escucharla, se fusiona a mí y queda dentro, me atrapa en un sueño de 4 minutos en el que puedo vivir una historia perfecta, con principio y fin, sólo caminando, sólo escuchando...
Puedo sentir el poder cuando camino al ritmo de un "Street Spirit" o al ir en el metro hacia algún lugar, atrapada en una canción y libre a la vez... Dejo de interesarme en la reacción de la gente si me ve cantar en voz alta o sumergida en el submundo de mi canción...
De pronto ya no me di cuenta cómo llegué a un lugar X después de 5 canciones... Estaba en otra parte, estaba viviendo otra historia, mi mente se transportó y dejó de estar en mi cuerpo...
La música es más que una buena compañía. Es color, es ritmo a la vida, es mi banda sonora, la de mi película, la de mi historia...

Un pequeño espacio, sólo para mí...

2008-01-11T13:57:00.000-08:00

A veces quisiera perderme un rato... Más que perderme, ser invisible y encontrarme sólo a mí en medio de la nada o de algo, da lo mismo... Un lugar que sólo yo conozca, como el árbol escondido en medio del valle, como el valle en medio del desierto...Un lugar donde desahogar mis secretos y confiarlos como si todo el mundo los supiera, pero en verdad sólo yo los sepa...
Quiero un espacio sólo para mí... un pequeño metro cuadrado donde quepa un baúl en el que pueda guardar mis secretos más profundos, mis deseos más escondidos esos que incluso yo misma no he querido descubrir con exactitud, quizás por miedo, quizás por evadir esa culpa que traen algunos deseos, esos deseos que son más ocultos...
Y es que a veces extraño a la gente, pero otras veces quiero huir de ella, porque me hace olvidarme, porque me impide oírme... Yo no quiero olvidarme...
Quiero un pequeño lugar en el mundo, donde no tenga que rendir cuentas a nadie, donde no me sienta forzada a decidir, donde pueda gritar lo que siento, donde sea yo, simplemente donde pueda realmente ser quien soy...
Y encontré este pequeño espacio en el mundo, en una página escondida en un mundo que traspasa los demás mundos, un mundo que me conecta y me oculta a la vez... Mi pequeña página negra en la que oculto mi sentir tras las palabras de mi conciencia...

Sólo sé que nada sé...

2007-07-26T16:56:00.000-07:00

Se me casó mi amiga, cumplí 26, nació mi sobrino, ufff… cosas que me han hecho pensar…
Alguna vez le dije al Claudio que me sentía negligente… como que he ido dejando pa’ un rato más el momento de definir mis posiciones en la vida o lo que pienso en verdad, pero resulta que mañana puedo morir y no me gustaría terminar mi existencia sin tener algo claro al menos.
No sé si no creo en Dios o creo en él, pero no estoy de su lado. No me gusta la idea de acatar sin entender razones, no me gusta la idea de sentirme probada a cada rato, es como si una cámara oculta te siguiera todo el tiempo esperando pillarte en alguna maldad, como las cámaras de los programas de investigación, así como Contacto, Informe especial, En la mira… En cualquier momento verán mi cara en primer plano en la pantalla de la tele, culpándome por no querer donar el peso pa’l Hogar de Cristo en el súper o pirateando música o películas…
No tengo ganas de sentirme juzgada, así que simplemente hago las cosas sin mirar si el de atrás en la fila me está pelando por avara, porque él no sabe mis motivos, no cacha el trasfondo de mi negativa… no cachan si soy una buena o mala persona…
No tengo ganas de entender todavía por qué hay tanta injusticia, por qué violan a una guagua de 1 año o la gente muere en el medio oriente o Bush sigue mandándose pastelazos o los flaites sigues cogoteando a gente que se saca la mugre trabajando todo el día y tiene que bancarse 2 horas en el transantiago, sin contar la hora en el paradero con mil grados bajo cero… Me da lata, porque todos tienen respuestas demagógicas y la demagogia me aburre… Que Dios prueba a quienes más ama, que en la Tierra gobierna Satanás, que debemos superar las malas experiencias para recibir bendiciones, blablabla… FOME… no me basta. Sorry, pero no entiendo nada de eso.
Aún no me defino en mi convicción espiritual… Siento que amo a Dios, que no lo amo, que no le creo, que es dictador o que es incomprendido injustamente… cricri… pero a la vez me siento espiritual o al menos conectada con el lado espiritual de las cosas, con la naturaleza, con un amanecer, con las estrellas en el Valle de Elqui, etc…
Soy buscadora de magia, la he encontrado varias veces, pero por momentos… Me gusta viajar, aunque sea en mi imaginación. Me gusta planear, aunque no siempre concrete mis planes, porque planear es creer en algo y es seguir soñando…
Tampoco sé si creo en el matrimonio, no sé si le temo o no lo comparto… y resulta que se casó mi amiga del alma y entonces pensé en el tema… Creo que a ella le sienta bien estar unida eternamente con alguien, su rostro estaba lleno de luz el día de su matrimonio y me siento feliz por ella, porque también sentí todo el amor que su novio le tiene, pero creo que no me sienta a mí, al menos por ahora…
Y así, no tengo una postura definida en los que yo considero “temas importantes”. No sé si soy de tendencia concertacionista o de plano de extrema izquierda, tal vez no soy ni lo uno ni lo otro.
Aún no entiendo por qué murió mi tío, por qué no pudo conocer a su nieto que acaba de nacer, por qué no alcanzamos a despedirnos y solucionar tantas cosas. Sé que no deben dilatarse las cosas, pero yo no tenía por qué sospechar que mi tío moriría a los 45 años de una enfermedad que aún nadie sabe…
Ya no creo en la vida después de la muerte, me he ido convenciendo que sólo me transformaré en algún tipo de otra materia orgánica, en algún fertilizante natural que servirá para que algo más crezca o en polvo de estrellas o un árbol, quién sabe… aunque tampoco tengo muy claro eso.
Al menos sé que no quiero comer nuevamente un animal en mi vida, de un tiempo a esta parte me he vuelto algo así como vegana, pero no sé si puedo defender mi nueva opción de vida con argumentos sólidos, sólo puedo decir que los animales me causan más ternura que las personas, porque si se matan entre ellos no es por odio o porque si miraron feo, es simple instinto de supervivencia, un instinto que el hombre ha distorsionado a grados abominables.
Como dice Bersuit, a veces me siento “avergonzada por ser parte de la especie”, pero tampoco sé qué hacer al respecto…
Todo esto no es una queja, o tal vez lo es, pero en tal caso es una queja hacia sí misma, porque no me conformo con respuestas facilistas que quizás me permitirían vivir más en paz…
Sí me siento agradecida de muchas cosas, amo a mi familia y a las escasas personas que me rodean y que para mí son incondicionales, eso sí que es claro en mi vida… a ellos sí los siento presentes y no son parte de lo que podría ser un sentimiento sugestivo hacia alguien etéreo, puedo abrazarlos, reír con ellos, llorar, están siempre…

La vida en 3 dimensiones

2007-06-08T17:58:00.000-07:00

Dicen que la vida está en tres dimensiones... dicen también que hay tantos mundos paralelos como arenas en el mar...

Una fría noche en un restaurant mendocino, junto a la Eve disfrutamos de la placentera charla de quien postulaba que quizás en ese mismo minuto era muy posible que otra Eve y otra Jacinta compartían sus postres. Creo que ambas guardamos silencio e imaginamos a otro par de nosotras, en otra dimensión, igual de amigas...

Y después leí que verdaderamente somos capaces de ver en 3 dimensiones, sólo que el tiempo pasa tan rápido que vemos lo necesario para que nuestra memoria identifique y distinga una cosa de otra, muchos no se detienen en los detalles, en las figuras escondidas, en lo que hay tras las cosas...

Quizás mi tiempo corra distinto, quizás a ratos viajo de una dimensión a otra...

Todos mis yo

2007-04-07T15:23:00.000-07:00

Y pensar que son tantos los cambios que sufre el cuerpo, pelos cortos, largos, castaños, más oscuros, más grasa, huesos más pronunciados, menos pechugas, más pechugas... y también cambian algunos pensamientos o más bien, ciertas perspectivas... Quizás los años nos definen: a algunos nos ayudan a ampliar horizontes, a tener ambiciones más universales, a ser un tanto mis incrédulos a los impulsos o a los latidos... dudamos más, pensamos más, tenemos nuevas necesidades y otras cosas, en tanto, pasan a ser trivialidades sin mayor trascendencia, pero somos los mismos al fin y al cabo, distintos e iguales a la vez...

Ésta soy yo y todos mis yo de los últimos 5 años... aunque alguna vez tuve un ceja y unas paletas más grandes...

Camino...

2006-11-09T11:08:00.000-08:00

Caminé lentamente con el fin de sentir que en cada paso que daba el tiempo transcurría más rápido... “Hacer tiempo”, se llama eso en buen chileno. Necesitaba hacer tiempo para juntarme dos horas después con mi Tata, que a último minuto decidió retrasar la hora de encuentro...
El sol se hacía mi amigo. Quise desafiar a la mañana gris y sólo salí con camiseta corta, una falda y los dedos de mis pies descubiertos. Sabía que el sol saldría, sabía que cualquier otra prenda sería innecesaria, después de todo es primavera en este rincón del mundo y yo quiero creer que los fríos últimos días eran sólo una forma de despistar y sorprender la salida mágica del sol...
La gente sudaba, se veía cansada, caminaba jadeante, más lento. El tiempo parecía no existir, miraba cada una hora el reloj, pero el minutero sólo avanzaba medio milímetro. Entonces me puse a cantar imaginariamente. Supuse que después de cada canción habrían pasado al menos 3 minutos. Para ayudar más aún el avance de los segundos entré a cada casa comercial y negocio que vi, pensando que algo llamaría mi atención y al no estar pendiente del segundero, sin darme cuenta, ya serían las 15:30.
Miré a los pintores en la Plaza de Armas, analicé cada cuadro, cada réplica de Guayasamín, Van Gogh, Picasso y Dalí que fui capaz de reconocer. Me detuve en un restaurante a tres metros de aquel interesante grupo de artistas, que años atrás había sido otro negocio que no pude recordar. Entonces me cuestioné si realmente era yo una mujer despistada o la ciudad cambiaba tan constantemente de aspecto que no alcanzaba a acostumbrarme a una imagen especial de ella.
Me di cuenta que la mayoría de los clientes de ese nuevo lugar eran argentinos y pensé por largo rato a qué se debía semejante peculiaridad. ¿Acaso los argentinos se pusieron de acuerdo para frecuentar a la hora de almuerzo sólo aquel lugar en el ombligo de la ciudad? ¿Acaso existe un restaurante para cada tipo de persona, uno clandestino para los miles de peruanos que ingresan ilegales al país, otro especial para los ejecutivos que trabajan en el centro y que evitan los locales de comida rápida, uno perfectamente pensado en los empresarios que vienen a invertir o instalar sus empresas en este país en la cola del mundo?
Aquellos argentinos tomaban con seductor placer una taza de café, el mesero aún no terminaba de retirar los platos con los restos de lo que había sido un gran banquete... un gran banquete, curiosamente sólo a cinco metros de la Catedral, con al menos cuatro mendigos pidiendo dinero al borde de los majestuosos portones para echarse algo a la boca, con un hombre deforme a las puertas de la iglesia que descubría su torso para mostrar la gran joroba que tenía en medio de la espalda y, al mismo tiempo, murmuraba algo obsceno a una mujer que pasaba a su lado.
Aquella calle es muy concurrida, cada día está colmada de transeúntes y artistas, es punto de encuentros, cuna de actores callejeros que deleitan con sus más variados shows cómicos y musicales. La plaza está rodeada de viejos edificios, cada uno con características especiales.
Me detuve por un instante en una pareja que cantaba ópera al compás de una pista instalada en una pequeña radio en medio del pavimento. No supe si eran novios, matrimonio, amigos o tenían otro tipo de relación. Muchas personas los rodeaban, se acercaban a dejarle monedas en un sombrero situado al lado de la radio. La pareja disfrutaba, se percibía en el ambiente que a pesar de trabajar con su arte en una de las alas de la plaza central de la capital del país, ellos se sentían complacientes de compartir sus delicadas voces con la multitud.
Y así estuve eludiendo la mañana y parte de la tarde, detenida en los detalles, en las personas, en los lugares, algunos con más de un siglo de historia, otros más nuevos... Y cuando el reloj por fin avanzaba, comencé a caminar en busca de mi abuelo, ese abuelo que muchos quisieran tener... Un abuelo que baila tango y tiene novia. Un abuelo que recita poemas escritos por él. Un abuelo que regala dinero a sus nietos, aún cuando ya dejaron de ser niños hace mucho. Un abuelo que ojalá viviera eternamente...

Rehabilitación

2006-08-07T22:09:00.000-07:00

Borré todos sus mensajes de mi teléfono, pero antes los transcribí en la pequeña libreta que lleva mi nombre estampado en la tapa y que me dio el Lalo para un día de la amistad. Escribí también la fecha en que me los envió, para no olvidar que alguna vez me quiso...
Quizás no debí conservar esa libreta, al menos debí arrancar esas hojas... tal vez debí abandonar hasta el más mínimo recuerdo.

Supe esa tarde que estaba en su camioneta con ella... sólo la noche anterior había estado conmigo y esa tarde ya estaba con alguien más, aunque no sólo fue esa tarde, también antes... también después...
De pronto comencé a creer que no existían más que esas camionetas por las calles de Santiago... todas del mismo color, todas iguales... De pronto todos los rincones que me pertenecían parecían ignorar mi invisible presencia...
Un punto de encuentros que se transformó en un abismo de desencuentros, los silencios, la música, mis ojos cerrados, mis miedos escondidos... un helado en un pequeño escalón, un viaje en metro en el que en realidad el único pasajero siempre fui yo... una pequeña toalla azul, una casa que se construyó lentamente y nunca vi terminada...

No recuerdo rostros, ni voces, sólo sé que alguna vez vi y escuché...
21 escalones en el metro, 1150 pasos hasta esa casa que tantas veces visité en la oscuridad y que sin darme cuenta me escondía de la realidad...

Siempre consideré una debilidad gratuita no levantarse fuerte y digno después de vivir ciertas pruebas emocionales, me resultaba egoísta no pensar que en tantos puntos del planeta hay gente sufriendo por cosas de verdad terribles. Tirarse a la cama y llorar por experiencias y dolores que tarde o temprano se superan, era una muestra de poca seriedad, pero ahí estaba, tragando mis propias palabras...

Después vi esa película... Definitivamente hay películas, libros o simples canciones que están destinadas a ser un mensaje en ciertas vidas como la mía, como lecciones que se entregan infiltradamente a través de personajes ficticios creados por mentes extrañas e inteligentes que de alguna manera pudieron describir ciertos sentimientos que se hacen presentes en un determinado momento. Eso tal vez debiera llevar a concluir que los mismos dolores son recurrentes en muchas personas y cada cual los vive a su modo, pero la circunstancia de que todos vivan dolores semejantes, no le quita mérito al dolor mismo, que incluso puede llegar a ser un dolor letal.
Ahí estaba frente al televisor, absorbida por la historia... divagando entre la ficción y la realidad... pensando en si realmente podría existir una máquina capaz de borrar recuerdos, de eliminar presencias, de anular la existencia de lo que alguna vez fue y hoy se había transformado en una tortura de bolsillo, de esas que llevas donde quiera que vayas...
Después de horas sumergida en las más extrañas teorías de mi mente, decidí despedirme del fantasma que deambulaba a mi alrededor, le pedí que se despidiera también, que me dejara vivir, respirar sola... pero me jalaba hacía él, me encerraba en ese mundo extraño que había creado en base a fantasías que yo por tanto tiempo creí... Caí muchas veces... pero un día dejé de hacerlo...
Y luego viene ese momento en que se deja de creer, de soñar... la primera etapa del ciclo de limpieza en que se rehabilita el alma del engaño y la desilusión, tal como un drogadicto limpia su cuerpo y se rehabilita de su adicción...
Pasó un largo tiempo, pasaron los días grises que parecen durar años, pasó la picazón en los dedos por marcar un número telefónico... pasó el deseo que pese a todo volviera... pasó la irracionalidad de estar dispuesta a continuar el calvario con tal de conservar mi droga...
Y volví a respirar, porque aunque antes se crea imposible, ese día llega... y desde el silencio de mi larga soledad autoimpuesta aprendí a creer otra vez sin tapujos, porque se puede volver a creer... y esta vez sentí esa magia de la que antes me hicieron sentir culpable, y aprendí a decir “te quiero” sin vergüenza, y aprendí a extrañar sin miedo... a amar más allá de los contactos, a necesitar la simpleza de una voz diciendo “sólo necesitaba decirte buenas noches, mañana nos vemos en Horcón”...

El arte culinario y yo...

2006-08-05T18:27:00.000-07:00

Nunca he sabido cocinar bien, lo reconozco... Cuando iba al colegio, todas mis compañeras ya sabían hacer tallarines a los 12 años... yo sentía que tenía mucho tiempo por delante para aprender, así que no me preocupé mayormente ni me sentí presionada...
Llegaba a mi casa impresionada contándole a mi mamá que mis compañeras podían entrar a la cocina y hasta preparaban algunas cosas, y ella me respondía que había aprendido a cocinar a los 9, porque mi abuela vivía hospitalizada y tuvo que aprender a ser autosuficiente junto a sus hermanos desde muy chiquitita.... Me daba pena esa historia, pero afortunadamente yo no tenía ese problema y siempre pensé que mi mamá jamás enfermaría ni menos moriría... para mí todos eran mortales, menos mi familia...
Y a los 15, ya en tercero medio, la Bárbara me invitaba a almorzar de vez en cuando después del cole; para mí era tan sorprendente cuando al llegar a su casa era ella la que comenzaba a cocinar... yo no podía aportar ni aliñando la ensalada... ella en cambio, picaba las verduras, descongelaba el pollo y hacía lo suyo... ¿yo? Iba a comprar la bebida...
De alguna manera siempre me desligué de la cocina de mi casa... era como el cuarto al que no debía entrar... creo que mi mamá tuvo mucha culpa... le tenía pánico a que me quemara con aceite o algo.... ya a los 3 años la había hecho pasar un gran susto cuando tomé la leche caliente y se derramó en mi brazo... talvez me refugié en ese episodio para justificar mi ignorancia culinaria...
Hasta que llegó el día... debía rascarme con mis propias uñas... mi mamá ya trabajaba todo el día, todos teníamos distintos horarios... el que tenía hambre o moría de inanición o cocinaba...
Por un tiempo lo de la inanición funcionó... luego aceptaba invitaciones a almorzar de mis compañeros en la Universidad y después, cuando ya no pude huir más, me encontré en un duelo frente a frente con mi cocina...
Ahí estaban en el refri las verduritas esperándome, en la alacena los fideos, el arroz, las conservas... en los frasquitos los condimentos y en el mueble café las ollas y otras cosas parecidas a las ollas que tenían un mango más largo (con el tiempo supe que se llamaban sartenes) ¿y ahora? ¿quién iba a ayudarme?
Comencé por los fideos... ya había pasado de los 20 y aún no sabía hacer una sopa Maggie... llamé al Eduardo para preguntarle las indicaciones... él es tan pésimo chef como yo, pero es hombre y al menos sabía hacer tallarines, hasta ricos le quedaban...
Se me pegaron un poco, pero podían comerse y además era el primer intento... fue así como sentí que era capaz, así comencé a inventar cosas, a descubrir el nombre de nuevos alimentos... aunque el arroz jamás me funcionó...
Ahora no cocino mucho tampoco, pero el salmón y las ensaladas son mi especialidad... ni hablar de los tallarines... me hice una experta en ellos, hasta salsas he inventado... los champiñones son el acompañamiento universal, y hasta puedo armarme de valor para invitar a comer a alguien, pero no me saquen de mis 4 alternativas en el menú, fuera de eso soy un desastre... no me hablen de cazuelas, estofados o porotos, háblenme de zapallos italianos, fideos, queques y huevos, ésos los sé hacer cocidos y revueltos...
En fin... la cocina es un arte dicen por ahí... yo sólo soy una pequeña amateur... a seguir creando...

Diagnóstico

2006-08-02T10:06:00.000-07:00

Lunes 30 de agosto del 2004

Esta cuestión de la intoxicación me ha hecho pensar...
El doctor me dice que soy alérgica al lingue, pero yo sinceramente creo que no fue el lingue lo que me provocó esa reacción extraña, na' que ver, yo sigo siendo alérgica a cuestiones que conozco desde hace ratito ya, pero me hecho la tonta no más, pa' evitar gastos médicos que consideraba innecesarios.
Yo soy alérgica a los gatos, ¡¡¡qué antiguo!!! Pensé que era alérgica a un solo gato, al único único gato, pero he reflexionado mucho al respecto y concluí que soy alérgica a todos los gatos, todo el rato lo soy. O sea, si veo a alguien parecido al gato que activó mi alergia, me tengo que alejar rapidito rapidito, porque la alergia se me viene, se me viene con todo, me empieza a picar la garganta, me ahogo, no puedo hablar y eso es terrible para mí, se me agita el corazón y mil cosas más.
Pero si veo a un gato distinto al que conozco, pero que actúa parecido o reúne una que otra característica suya, igual me tengo que ir todo el rato rapidito, porque los gatos no son todos iguales, pero terminan haciendo lo mismo: rasguñar, maullar, romper las bolsas de basura que deja la gente en la calle, perseguir ratones, etc.
Entonces ¿cuál es mi diagnóstico?: Soy alérgica a los gatos, todo el rato lo soy.
Pero los gatos no son lo único que me enferman...
Me puse a pensar que este año me han dado fuertes dolores de cabeza, yo creí que era por el estudio, por los problemas típicos, pero no po', ni cerca del meollo del asunto. A mí me duele la cabeza por el ruido de la batería. Mi hermana toca la batería y hasta yo la toco a veces, pero los bateristas que hacen de la batería su instrumento de trabajo y ATAQUE son cosa seria, el sonido que provocan te pega en la nuca todo el rato, así que ese baterista top con cara angelical que conocí el otro día con la Eve sólo está ocultando su verdadera identidad, él quiso todo el rato atacar.
Yo conozco a un baterista que activó mi dolor de cabeza, lo raro es que no me pegaba en la nuca a mí sino que pegaba en la nuca conmigo ¡¡¡qué raro!!!, o sea, el dolor de cabeza era por el ruido de la batería, pero también por la conciencia que le pegaba a las paredes de mi cabeza. Conclusión: los bateristas pueden producir los síntomas al revés y al derecho.
Entonces yo creo que estoy mal, pero después analizo y creo que estoy regio, porque ya descubrí cuáles son los agentes patógenos que originan mis malestares, entonces estoy fabricando una vacuna; para eso tenía que tener contacto con una que otra bacteria, pero se trata de bacterias big malas que producen cuestiones heavy en la gente.
Después que tuve mi encontrón con las bacterias, estuve bien mal, pa' qué decir una cosa por otra, una bacteria me dejó la embarra' en el corazón y la otra en la cabeza, pero leí en un libro que las bacterias con las que se fabrican las vacunas pueden producir ciertas reacciones en el huésped, o sea yo, como fiebre, dolor de cabeza, náuseas. Ahora está todo claro, a eso se debía la fiebre de amor y la jaqueca, mera reacción a la vacuna. La buena noticia es que la vacuna al final te hace inmune a las bacterias, o sea, pueden atacar, pero se van a tener que ir sin éxito, o sea son el rival más débil, adiós...
(El que se acuerda se acuerda de este episodio... jajaja)

Premonición

2006-07-28T21:36:00.000-07:00

Saqué todo lo que me quedaba en el banco, 100 lukitas... me fui al terminal a comprar el pasaje más barato, en el bus más flaite, ida y vuelta pa' aprovechar el descuento, tomé mi mochila y partí.
Era muy posible que no encontrara nada, los artesanos viajan constantemente de un lugar a otro, pero esperaba tanto encontrarlo a él... el hippie del piercing en la lengua...
Caminaba noche tras noche, era la única forma de encontrar a un errante nocturno, atenta por si veía esa camisa gris que nunca cambió y ese pelo desaliñado tapando los ojos... se había esfumado...
Consumida en la más profunda desesperanza, mojando mis pies en el mar, jugando con el vapor de mi boca por el frío de la noche, una ráfaga de incienso y hierba me invaden, un par de ojos pequeños y rojizos capturan los míos y unos labios húmedos con sabor a residuos de un humo especial me callan, el vola'ito me había encontrado a mí...

Fotografía

2006-07-21T13:49:00.000-07:00

Carlos Campos, para ti

2006-04-30T14:48:00.000-07:00

Quise decirte unas cuantas cosas... quizás tú nunca tuviste el mismo interés en decirme unas cuantas a mí...
Acá estamos... un extraño encuentro algo cruel que nos presentó la vida nos hizo ver las caras por última vez, como una última jugarreta endemoniada del destino...
Aún no sé si sólo fui yo quien vio tu rostro en esa cama blanca con olor a muerte o tú puedes ver el mío ahora... con tu imagen en mis ojos, con tu olor en mi memoria...
No es sólo mi culpa... tu orgullo también nos envolvió en ese silencio doloroso que yo moría por romper y tú decidiste conservar... ese miedo tuyo a verte como un hombre vulnerable frente al resto... ese miedo mío a verme vulnerable frente a ti...
Te admiré hasta el último día... tu inteligencia, tu extraño humor, tus excentricidades, tus obsesiones... Ahora hasta extraño ese abdomen anexo a tu delgado cuerpo, tu olor, tus flores, tu voz fuerte, tus palabras destinadas a herir... tu cigarrillo y tu vaso de ron con hielo... Kenny G, The Who...
No sé si alguna vez supiste de mi amor por ti, quizás jamás pensaste en eso, en que te queríamos silenciosamente... no te culpo... te pareces a mi madre, yo también me parezco a ella... por eso estamos así... por eso ella también tiene tu imagen clavada y seguimos escuchando el sonido de tu despedida... por eso seguimos esperando que abras las ojos para hablarnos con una mirada al menos...
Sólo espero, si ahora estás en algún sitio, puedas ver con claridad lo que había fuera de las altas murallas que con tanto placer construiste... Ojalá puedas sentir cada lágrima derramada, cada beso de agua, cada gota de amor...
No sé si puedes ver esto ahora, pero... te amo.... no sé si sirva de algo, pero... perdón... no sé si viene al caso, pero... te perdono el silencio....

Paseos nocturnos...

2006-03-09T17:10:00.000-08:00

Caminaba cada noche... esperando por si sería "la noche" que jamás querría olvidar...
Luces, voces, risas, patinetas, payasos... mientras olvidaba pasados, razones... no importaba en verdad qué la motivaba a caminar, o por qué no prefería ir a un específico lugar a escuchar una melodía reggae y sentirse en paz.... ya había encontrado esa forma de liberarse de sí misma y era mucho más placentera...
De pronto, en uno de esos paseos nocturnos, el tiempo abrió una ventana... miró sin mirar, de reojo... sabía que algo había para ella, tal vez un regalo... pero se aterró ante la idea de que alguien descubriera su curiosidad crónica, que tantos problemas le había creado más de alguna vez...
Quiso disimular y se detuvo a observar a un hombre que vendía globos, justo a un lado de esa pequeña ventana... hacía figuras con ellos... a ratos algunos reventaban y su cuerpo reaccionaba asustado... el joven reía... mientras, ella seguía atenta a esa ventana... todo ocurría simultáneamente...
Asomaron un par de ojos claros, risueños, libres, en espera de nada... la vieron, los vio... siguió su paseo vergonzosa, tímida, cohibida, su mente quedó detenida en esos ojos...
Las vigilias nocturnas se hicieron frecuentes y largas... cada vez que pasaba por esa ventana su rostro evidenciaba curiosa timidez....
A ratos los ojos se hacían voz, pero sólo capaz de pronunciar un par de palabras... los suyos en tanto huían, su voz se hacía seca...
La voz se hizo frase, oración, risa, conversación... los ojos ya no huyeron más...
El tiempo abrió esa ventana...
El tiempo comenzó a cerrarla... sin preguntas, la noche acababa, el paseo llegaba a su fin... quizás reaparecerá en 9 años...

Mis dos grandes amigas...

2006-03-07T12:18:00.000-08:00

Pa mi amiga Blue

Y fui con ella revelando secretos,
regalando confianza, compartiendo sonrisas.
Fuimos juntas hacia el mar tan lejano
por pintorescos caminos abrazando la tarde.

Amiga de mis tristezas y melancolías,
de mis logros y alegrías...
me llevaste al mar lejano
y nos servimos de sus frutos,
compartiste compañías
para no dejarme sola.

Jugamos a ser madres
y olvidamos malos amores,
soñamos con viajes al mundo
y con amistad eterna...

(Un día en Valparaíso con mi amiga Evelyn
10 de junio del 2004)

Pa la Katita, mi conciencia

Y ahora dejo en el camino los recuerdos,
los dejo al cuidado fiel de la conciencia.
Abandono unos y aparecen otros,
en rincones olvidados y en viejos cuadernos
que se abren ahora rompiendo el silencio.
Y aparecen pidiendo que no los evite,
pero no los evito, los dejo un momento.
Volveré a ellos cuando no hagan más daño,
cuando dejen un dulce sabor en mi senda.
Los dejé por un rato,
pero están con la conciencia,
en algún mueble viejo de su habitación,
en algún lugar lejano a mis ojos y brazos...

(Un día en que dejé mi caja de recuerdos con la Katita para no torturarme....
5 de julio del 2004)

¿Verdad?

2006-03-01T18:32:00.000-08:00

El hombre busca explicaciones del mundo,
intentando culminar confusiones
y resolver los misterios que enlazan su vida,
pero no es suficiente...
no hay hombre demasiado inteligente del alma
ni sensible a sus sentidos
que pueda comprender la suya propia siquiera.

Hay quienes culpan al destino,
otros a Dios,
otros a la ciencia...
no hay verdad cierta.
Sea a quien pertenezca preciado conocimiento,
al parecer es ajeno a intelecto humano.

Hay quienes se sumergen en la profundidad de sus almas
y son quienes comprenden mejor sus nostalgias y alegrías.

No existen coincidencias ni casualidades,
sólo existe lo que es por un propósito...
capturar la esencia de lo que mantiene vivo a un hombre.

Otros, en tanto,
prefieren racionalidad
y creen que dos líneas paralelas jamás se unirán,
pero hay situaciones en que la lógica falla
y esas dos líneas esperan momentos precisos
para sorprender y unirse en un mágico punto,
aunque luego vuelvan a su dirección de origen
con la esperanza de unirse otra vez.

¿Cómo explican eso entonces?
¿cuál es el avance de la mentalidad?
¿por qué creer en precisiones irrefutables
si nada es preciso en su totalidad?

Enero del 2002

Sólo un pensamiento...

2006-02-23T14:48:00.000-08:00

He pensado en que quizás soy una enamorada eterna y al mismo tiempo nunca me he enamorado; busco escapar de un "sistema" impuesto (estudiar, trabajar, escalar, ser exitoso, inteligente... familia, hijos, dinero....) y a la vez soy tan parte de él que me da miedo dejarlo... quizás busco inconscientemente amores inconclusos, de esos que no terminan mal, pero dejan la duda "¿qué hubiese sido de nosotros más adelante"?... Talvez tengo algo de Tomás Moro y su "Utopía"...
En fin... tengo un mar de confusión en mi mente... hoy me siento desorientada... mi futuro??? abogada??? o quizás debiera atreverme a escuchar a ese espíritu salvaje que vive en mi pecho, ése que buscaría monedas en cada rincón de su casa, compraría un pasaje y volvería a Iquique con el riesgo de quizás no encontrar nada... quizás debiera escuchar más a esa parte de mí que cree en la magia, que es algo ermitaña y dejaría todo por vivir llena de carencias materiales y rica en tesoros espirituales... por caminar en la arena de un mar que transforma mi piel sutilmente con su sal... quizás debiera dejar todo por un beso... o por una sonrisa... o por las mariposas en mi estómago... talvez debiera olvidar mi talón de Aquiles, o no revelarlo, o todo lo contrario... dejarlo vulnerable...
Soy una viajante de sueños... pero a veces me canso de soñar...

Jacinta in chains

2006-01-26T13:54:00.000-08:00

Cadenitas, cadenitas... qué inusual para mí seguir cadenas... en los mails los elimino sin importar de quién vienen, pero en fin, romperé la tradición...
Se supone que debo escribir 5 cosas locas mías... siento que es como desnudarse un poco el alma, pues las locuras vienen de lo más hondo... y junto con eso debo nominar a 5 personas más... bueno acá voy...

1. Jamás camino sin hablar... cada día debo recorrer una avenida de 5 largas cuadras hasta mi casa y cada paso va acompañado de las historias más extrañas creadas por mí... a ratos ensayo diálogos, me atrevo a decir lo que siento, a ratos canto, pero en general siempre hablo sola, hablando lo que creo pueden ser las respuestas de una persona X a la que que quiero decirle alguna cosa...

2. Junto con caminar, cuento los pasos que me dirigen a ciertos lugares...cuando chica hacía mapas del tesoro (10 pasos a la izquierda, 20 a la derecha... blablabla...)

3. Me gusta descubrir libros, canciones y películas interesantes, mágicas, ojalá desconocidas masivamente... para poder compartirlas con ciertas personas que creo tendrán la misma opinión sobre ellas... de manera que esas personas siempre puedan recordarme con ese libro, esa película o esa canción... me duele que me olviden... quizás en eso soy un tanto egocéntrica...

4. Actúo en mi casa todo el tiempo... a veces estoy todo el día imaginando que estoy en Francia grabando una película... escribo cortos y los actúo como si una cámara me siquiera por cada rincón...

5. Escribo diariamente lo que siento... escribo intensamente sobre el dolor, el amor, la amistad... y cuando me siento preparada o con menos miedo, envío lo que he escrito a las personas involucradas en mis palabras... es la mejor forma que tengo de ser sincera... a veces es demasiado tarde... pero la voz me juega en contra cuando veo un rostro cara a cara... entonces la escritura me ayuda a enfrentar mi timidez...

Bonus track: me creo francesa, creo fervientemente que pertenezco allá, y lo más raro es que no hablo nada de francés... con suerte me he hecho coleccionista de películas francesas o pintores o músicos... algo me une a ese lugar...

En fin... quizás no todo sea tan extraño... es más... puedo casi parecer normal... pero prefiero que el resto de mis excentricidades puedan ser descubiertas por las personas que llegan a ser realmente importantes para mí... y así mismo, me encanta descubrir excentricidades en los demás...

Y ahora... mis nominados son:

Alejandro_76 www.paolosolar.blogspot.com
Azul www.amacablue.blogspot.com
M.A.R.C.E www.remarce.blogspot.com
Principe de las tinieblas www.tierradelastinieblas.blogspot.com
daymond www.entrecruzamientos.blogspot.com

Tierra de campeones...

2006-01-20T14:29:00.000-08:00

Estoy en Iquique... camino cada día por la orilla del mar... paso por todos los sectores marcados por distintos tipos de personas... los surfistas y los pequeños niños que no pasan de 4 años, tomando clases con sus trajes y tablas, perfectamente equipados...
"Recuerdo que siempre me ha llamado la atención esto de la divisíón de las playas..."
Al fondo los tim de las discos más top, todas las niñas lindas, con el mismo uniforme sensual... los hombres todos altos, piel dorada y absolutamente tonificados... y entonces me abstraigo de la realidad (cosa que por más que evito no puedo dejar de hacer)... tomo un libro y me olvido tanto que estoy recostada en la arena bajo el sol intenso, que cuando acabo ya todo mi cuerpo está más bronceado que de costumbre y me arden las mejillas... la gente que estaba a mi lado ya no se está y en cambio hay otros...
Entonces analizo cada cosa y comienzo mi viaje constante a través de mis pies que me llevan a caminar otra vez... descubro una calle (quizás miles la han descubierto antes), tiene pequeñas lozas, hay gente que ha dejado recuerdos en ellas.... "Andrea y Felipe... estuvieron aquí en 1994", "Evelyn y Javiera, amigas por siempre", "Amanda y Benjamín, se amarán por siempre"...
Desde ahora es mi calle, yo también dejé mi recuerdo, pero sólo mío, sólo soy yo, no hay nadie que se adjunte a mi recuerdo... soy una pequeña ermitaña que a ratos sociabiliza como si nada... que a ratos se abstrae de todo y sólo divaga en esa tierra sin más habitantes que ella... esa doble personalidad extraña que aún no puedo comprender, eso de tener una meta distinta cada día, de querer disfrutar la vida, de no querer hacerlo...
Iquique, tierra de campeones, de gente morena separada del resto, del mango, y esa fruta tan exquisita que no puedo dejar de disfrutar... Casas antiguas, pies con arena... mi piel más morena, mi pelo desordenado y salado por el viento... mis libros, mi madre... mi timidez, mis ganas de conocer todo...

Un sueño sin fin....

2006-01-14T07:10:00.000-08:00

No limpió el maquillaje de su rostro... no quiso perder de vista ni un minuto esa ventana... la ropa colgada esperando secar, los ojos brillantes de no pestañear... rojos, negros, sucios, despiertos y dormidos, nunca lo supo bien, quizás no fue ni lo uno ni lo otro, quizás nunca estuvo completamente dormida ni completamente despierta...
Tomó su pequeño bolso gastado y viejo, limpió su cara rápidamente como si el tiempo la presionara, y corrió sin saber bien la dirección, un par de frases nacieron en su mente, casi una canción, casi la página de un libro...
Polera, falda y endebles chalas... calor y de pronto... imprevista lluvia, los pies embarrados, el pelo balanceando gotas de agua que caían sobre los hombros desnudos...
La lluvia la descubrió, desprotegida, entre la nada sin saber en qué punto exacto se encontraba, sólo había contado los pasos por si ya no sabía volver.
Se detuvo bajo ese árbol que apareció de pronto, como si ella lo hubiese puesto allí con su mente, en aquella calle, frente a esa casa... en silencio escuchaba murmullos... de pronto la curiosidad ya había abordado sus pensamientos, el saber qué habla la gente en una casa, a esa hora, con lluvia, sin frío... y entonces se transformó en espía, espía de nadie, de todo...
5237 pasos a esa casa, hizo una mapa en su mente para no olvidar jamás ese lugar tan extraño, donde el silencio era casi absoluto (salvo por esos lejanos murmullos) y el vacío absorbente, salvo por ese árbol, esa calle y esa casa. –a veces pasamos el día olvidando cómo pasa el tiempo-. La cruz de su mapa imaginario estaba sobre esa vieja vereda, levantada por las raíces del añoso árbol que la cubrió aquella tarde...
Un niño sobre el árbol descubrió el espionaje... la mira, la coarta, la asusta... -Cómo fue que ese niño apareció de pronto, y sobre su cabeza-... Corre desesperada y luego se detiene extrañamente tranquila... 900 pasos más, ya son 6137 desde que escapó por la ventana...
Llega a un lugar distinto, muy diferente al anterior... multitud, muchas casas, ruido, calles que convergen casi infinitamente... y entre todo un paisaje reducido a 50 metros cuadrados... mar, pasto, árboles cargados de deliciosas frutas y personas disfrutando las más excéntricas e interesantes literaturas... Tiene una extraña sensación de completa armonía, es un momento perfecto, las luces tenues, el perfume del aire, el callado murmullo de una ciudad lejana o cercana, no parece muy claro... Cierra los ojos fuerte, por si lo que ve en realidad es un sueño... los abre y todo cambió... ahora no hay más que un hombre leyendo a los demás... –A veces creo que todos cambian de aspecto deliberadamente a mis espaldas-.
No entiende mucho, pero está llena de una placentera sensación... respira profundamente, la vida es simple y clara...
De pronto la gente se dispersa y desaparece haciendo paso a un viejo ciego con un tocadiscos entre sus manos, en medio de un riachuelo que desemboca en ese pequeño mar... el tocadiscos elige una antigua canción francesa...
“Cómo podría vivir,
sin jamás saber qué gozo das,
cuando estoy en tus brazos,
bajo tus encantos,
cómo podría vivir sin ti...”
En ese instante todo vuelve a su memoria... la gente leyendo, los 900 pasos, el niño descubriendo su curiosidad, el árbol, la casa y esa calle, el mapa en su mente... 5237 pasos y una ventana, la ropa tendida esperando secar, ella casi inerte con los ojos sucios, negros y rojos, en su cama, soñando, con una luz intensa que la invita a escapar...
Dos segundos y todo lo olvida otra vez, una luz intensa la despierta y se encuentra atónita frente a una ventana con la pintura del marco quebrajándose, parece mostrar algo sin importancia, pero hay algo más... no limpió el maquillaje de su rostro... no quiso perder de vista ni un minuto esa ventana... la ropa colgada esperando secar, los ojos brillantes de no pestañear... rojos, negros, sucios, despiertos y dormidos, nunca lo supo bien, quizás no fue ni lo uno ni lo otro, quizás nunca estuvo completamente dormida ni completamente despierta...
Todo vuelve a empezar....

Años de colegio...

2006-01-10T17:50:00.000-08:00

Diciembres atrás

Desde que entré a la Universidad, esta época del año dejó de ser entretenida para mí. Es tiempo de estar felices y de preparar el espíritu navideño, pero yo cada fin de año debo estudiar para los exámenes y ver cómo el resto de la gente disfruta. Lo peor de todo, es que el resto de las universidades ya está terminando el año académico y la mía termina en enero... en fin... la vida del estudiante, todo por un sueño... la vida es sueño...
Recuerdo cuando iba al liceo, eran buenos tiempos, me parece increíble que hayan pasado cuatro años. Da un poco de nostalgia recordar cuando la Bárbara, la Yaninna y yo éramos inseparables y nos contábamos todas nuestras aventuras en los recreos y también en horas de clases, aunque en realidad las aventuras eran mías y de la Bárbara, la Yaninna era como nuestra mamá, nos escuchaba y se reía con nuestras tonteras.
La Bárbara siempre será esa niña tierna y loca que sólo se puede describir en dos palabras: La Yayi. Es una amiga muy especial que siempre aparece cuando menos lo espero y más la necesito, basta escuchar su voz para que mi ánimo suba. Es tan graciosa, que la recuerdo y se esboza una sonrisa en mi rostro. Hicimos muchas payasadas juntas. Recuerdo las llamadas anónimas a su Gonzalo y al Alfredo, ahora me da vergüenza recordar esas actitudes de cabras chicas, pero eso éramos, unas cabras chicas que gozaban la vida, riéndose y lamentándose todo el día de sus romances algo tormentosos y de sus amores idealizados, basados en la utopía y en una perfección inexistente, claro que eso lo sabemos ahora, porque si nos juntamos a recordar nuestras experiencias, probablemente necesitemos más de un día para reírnos y aceptar que fuimos capaces de hacer muchas cosas que ahora ni se nos pasarían por la mente, aunque no estoy tan segura, porque esas niñas del colegio siguen bastante vivas dentro de nosotras.
La Yaninna, por otra parte, siempre fue una niña piola, la mejor compañera del curso, pero con un genio que asustaba cuando le tocaba manifestarse. Ella sólo escuchaba y reía, seguía escuchando y seguía riéndose. Era la más responsable de las tres, cumplía con todas las tareas, traía hechos los mapas de Historia de su casa y nosotras con la Yayi se los copiábamos todas apuradas en la mañana. No decía ninguna palabra fuera de lugar, sus medias llegaban casi hasta sus rodillas, se abrochaba todos los botones de la blusa y su corbata casi la ahorcaba, andaba con su equipo de gimnasia perfectamente impecable en un bolso anexo a su gran mochila y yo me lo conseguía ese mismo día con las niñas de los otros cursos. Esa era la Yaninna, tan única, tan linda, con un moño que nunca se soltó, con un nerviosismo típico de ella antes de cada prueba, que sólo desahogaba apretándome muy fuerte. Llegó siendo tan distinta a como salió del colegio. Peleó con el profesor de Filosofía, “el chico Silva”, aprendió a soplar en las pruebas, a escapar del colegio, en fin, muchas cosas.
Las travesuras con la Bárbara, la pileta de la Plaza Santa Ana, que nos recibía en sus aguas al finalizar el año, las cimarras tan abundantes de 4to, las fugas por el estacionamiento después de estar largos ratos escondidas tras los basureros o los autos de los profes, o cuando abríamos el portón y salíamos corriendo, el capear clases encerrándonos en el baño toda una hora o escondiéndonos en la biblioteca, las camisas rayadas de fin de año o cuando bajamos a la piscina abandonada del liceo creyéndonos chicas malas, todo eso está tan guardado en mi mente, que me hace odiar más la Universidad. No me gusta darme cuenta que estoy creciendo, quisiera haber tenido toda la vida 16 años.
En la fiesta de graduación fui la única con acompañante, el Gonzalo dejó plantada a la Yayi a última hora, así que yo llamé a un vecino suyo y le dejé un mensaje bastante fuerte que ojalá haya recibido, porque lo odié por lo que le hizo a mi amiga. La Yaninna había decidido ir sola desde siempre y yo hubiese preferido haber ido sola también, pero ya no fue. Nuestras familias se unieron en una sola mesa, estábamos todos juntos, los papás de la Yayi, los de la Yaninna, los míos, el Alfredo y nosotras. Nos veíamos muy lindas y no admito comentario en contrario. Lo pasamos muy bien y, cuando terminó la fiesta, dormimos todas en mi casa.
En esos años el estudio era mínimo, me iba bien, pero si hubiese estudiado lo que ahora estudio, seguramente me habría ido mucho mejor. A pesar de que éramos bien conversadoras y traviesas en clases, los profesores nos tenían mucho aprecio. Nos sentábamos al frente de la mesa del profesor, porque aunque no lo parezca, es un lugar estratégico para copiar, ya que los profesores, cuando había prueba, se ubicaban al fondo de la sala para tener una vista más panorámica, y ahí nosotras aprovechábamos de comparar resultados o soplarnos algunas respuestas.
Recuerdo con mucho cariño a mi profesora de matemática, la Señorita Norma Valenzuela. El primer día de clases se presentó y dijo que a ella no le daba ni asco poner puros rojos en el libro. Todas le tenían miedo, pero nosotras no, porque la aprendimos a conocer y a querer. Hablábamos mucho con ella, era una mujer muy especial. De hecho, nosotras con la Yayi pedimos que ella nos entregara el diploma en la ceremonia de graduación. Me pregunto qué será de la Señorita Norma ahora. Lo que sí sé es que es la mejor profesora que tuve en toda mi vida escolar.
En el colegio, me hice famosa por mi facultad de imitar artistas. Durante cada recreo me paraba al frente de la sala y empezaba a imitar cantantes. Casi nadie salía, todas se quedaban viendo mi show y riendo sin parar (eso de dármelas de payasa lo he ido perdiendo, quizás siempre fue una forma de esconderme de mí misma, aunque a veces fluye entre amigos, esos pocos amigos que me conocen), pero lo más chistoso fue, sin duda, una disertación sobre "La Generación Espontánea" que tuvimos que dar la Yayi, la Yaninna, otra compañera que se llama Carolina Miranda y yo. Tenía que ser original, así que se nos ocurrió disfrazarnos de los fantasmas de unos científicos, pusimos música tétrica de fondo y cuando el científico elaboraba su hipótesis, le poníamos en la cabeza una ampolleta prendida y un pensamiento, como el de los dibujos animados en forma de nube. Fue muy gracioso, hasta el profesor estaba muerto de la risa. Esas cosas eran propias de nosotras, por eso me da tanta nostalgia pensar que en la Universidad eso es inexistente.
Pero siempre se conocen personas especiales, sólo que a veces están de paso por la vida y no perduran... en la Universidad debo agradecer el haber conocido a la Jarelly y sobre todo al Eduardo, que es mi amigo del alma. Los buenos amigos nunca dejan de formar parte de nuestra vida, podrán pasar años y yo seguiré recordando a la Yayi y a la Yaninna, a la Jarelly y al Eduardo, aunque ellos están más latentes, principalmente el Lalo, que es mi mejor amigo. La amistad es un regalo muy preciado y yo tengo la fortuna de poder decir que tengo grandes amigos.
El colegio, sin duda para algunos, es la época más linda de la vida, lamentablemente la valoramos cuando la dejamos atrás y pasa a formar parte de un pasado que jamás volverá, pero los recuerdos siguen más vivos que nunca y los amigos seguirán nutriendo nuestra vida, aunque los años sigan pasando...

Amistad, decisión y otras cosas añejas...

2006-01-05T17:46:00.000-08:00

Y finalmente ocurrió...
Nos convertimos en extraños, quizás siempre lo fuimos...
Ya no hay contactos, salvo los inevitables que sólo nos encuentran en algún lugar común o en alguna conversación en que ambos seamos parte de un diálogo por casualidad. Ya somos más parte de un desencuentro constante que quizás yo vislumbraba, pero como líneas de una historia que no era la nuestra. No hay conocimientos de nuestras vidas, ni abrazos, ni apoyo gratuito en que no sea necesario buscar ni pedir.
A pesar de todo puedo entenderlo, aunque la desilusión no mengua. Se trata de una especie de compensación en donde la deuda que no alcanza a cubrirse soy yo, sólo que hoy he decidido pagar esa deuda.
Siento que inevitablemente la gente que he logrado querer se va de mi vida, como si Dios me los prestara por un ratito y yo los cuidara y comenzara a quererlos sin trabas, entonces, cuando ya empiezo a sentirlos parte de mí, desaparecen, como si la única alternativa que tuvieran para seguir con sus vidas, fuera desprenderse de mí. Yo no tengo esa opción, al menos no la he tenido hasta ahora. Sólo soy un sujeto pasivo frente a la situación, nada puedo hacer, salvo aceptar. Quizás mis necesidades no sean del todo importantes, después de todo la exageración ha sido siempre una forma adoptada por mí, aunque involuntariamente.
Es tan extraño cómo parte de uno se proyecta de alguna u otra forma con cada persona que pasa a ser un personaje con parlamentos en el guión del libro de nuestra vida. A los padres unos los ve como abuelos de nuestros hijos, a los hermanos, como la compañía perfecta para un asado de fin de semana, un almuerzo dominical o unas vacaciones con sus hijos y los nuestros creciendo juntos. A los amores... con una familia común y los sueños consecuentes. A los amigos... bueno, los amigos son parte de todo eso anterior, comparten todas nuestras proyecciones.
De pronto todo eso se esfuma... pero es una posibilidad que siempre existe, sólo que durante un largo período se ignora, por no querer aceptar que puede ser el desenlace que nos toque a nosotros. Sin embargo hay cosas que nunca cambian, quizás los finales no sean los esperados, tal vez los proyectos no se concreten, pero lo vivido ya nadie puede destruirlo, y los recuerdos son gratis y absolutamente personales, viven dentro de cada uno y nadie puede privarnos de ellos. En alguna parte de nosotros siempre vivirá el recuerdo del otro, incluso un trozo de su olor.
Admiro esas decisiones, las entiendo absolutamente... sacrificar lo menos por lo más, lo más siempre será el amor verdadero, yo lo veo así. Quizás no he tenido la bendición de conocer el mío o de tenerlo algún día, tal vez mi visión del amor no es algo que se pueda llevar a la realidad, tal vez nadie pueda amarme de la forma en que yo quiero sentirme amada o tal vez nunca tenga que enfrentarme a una decisión tan radical como elegir, pero sí tengo la convicción de que el verdadero amor es de un valor que llena todos los espacios existentes en el mundo. Me encantaría que alguien pudiera sacrificar así por mí, si es que se le puede llamar sacrificio.
Tal vez no conozco del amor, mis intentos por conocerlos han sido fallidos, aunque no por eso menos intensos, pero sí conozco muy bien la amistad, eso sí.
La amistad es incondicionalidad, amor fraternal, oídos y abrazos, compañía (aún cuando no se solicite) y sacrificios también. Al parecer todas las manifestaciones de amor requieren sacrificios: tolerar humores, compartir tiempo que destinábamos a otro fin, aceptar regaños y verdades dolorosas. Entonces yo, que siempre me he esforzado por ser una buena amiga, debo ser capaz de entender eso.
Finalmente lo entiendo, y sólo me queda hacer mi parte: sacrificar mi lugar en tu vida, aunque tú lo hayas decidido antes.
Si Dios existe y te dio el verdadero amor, entonces tú eres mejor que yo en muchas cosas, y hoy lo valoras como lo que verdaderamente es: una bendición para los más religiosos, un regalo de valor no cuantificable para los más prácticos, por eso admiro que puedas vencer tus propias tentaciones por dignificarlo. Mi mensaje en esta historia es sólo vivir.... vivir, respetar y exaltar ese amor, por ser único, especial y por todo lo que te ha dado. Yo quedaré en ti, hasta que tu memoria se haga más frágil con los años y me olvides sólo como consecuencia de ello...

Hace algunos años...

2005-12-11T15:39:00.000-08:00

De niña siempre tuve mis manías... la comida era una tortura... que esconder las salchichas en el puré para que no se notara que no las comía, que rogar que no mezclaran el pescado y arroz y que eliminaran de mi sistema alimenticio la cebolla, los tallarines, la coliflor y todo lo que no fuera papas fritas...
Pero también desde niña tuve la manía de escribir, de esconderme tras las palabras en una hoja de cuaderno, de perderme en un romanticismo y una sensibilidad incomprensible para alguien de 7 años, de imaginar casi como si fuera real todo lo que creaba mi mente (que era la novia de Luis Miguel, que era cantante de pequeños escenarios nocturnos en algún lugar mágico)
Frutillas con crema, columpios rotos en la única plaza cercana a mi casa, zapatos de charol, largo pelo ondulado y recogido en 2 moños apretados que achinaban mis ojos, poesía que debía rimar o no era poesía, el Principito, el Gigante egoísta, la cabaña del tío Tom, mis primeros libros...
Todo eso fue hace algunos años, quizás más de algunos para mi disconformidad...

Experta en desvanecer...

2005-11-07T13:33:00.000-08:00

Me desvanezco hasta por si acaso... Las emociones comienzan a manifestarse en mi estómago, luego crecen y llegan al corazón, de pronto ya todo mi cuerpo tiembla y se desvanece hasta convertirse en nada... poco a poco se arma otra vez, con ansias de volver a desvanecer...
La música, las películas, los libros, las palabras, las sonrisas, las miradas... todo parece en ocasiones incluirme, hacerme protagonista...
A ratos la amargura parece dulce, a ratos la espera está colmada de esperanza y miedo... Los ojos se abren poco a poco, quizás por cobardía, quizás por miedo a dejar de imaginar... y entonces surgen las preguntas, las mil y una dudas sin respuesta convincente, las que no se resuelven con un simple "porque sí"...
Quiero ser agua y escurrirme en los más recónditos secretos de la tierra...

Mirando el techo...

2005-10-21T22:11:00.000-07:00

Así estoy... mirando el techo, imaginando, pensando... creando diálogos en los que me atrevo a decir lo que siento y más encima lo digo bien, sin que nada me trabe, sin mi timidez absurda...
Así estoy... mirando de reojo por si ya aparece mi Tyler Durden y asumo que ya estoy loca definitivamente, o si de pronto viajé a través de la teletransportación Gokú, y estoy donde de verdad quiero estar, escuchando gritos del silencio, de esos que asustan, pero me gustan... de esos que te hacen reír y llorar...
Entonces pienso en que quiero mi ONAMI desesperadamente, de esos que sólo yo y mi amigo Eduardo Meza conocemos, pero a la vez desconocemos, sólo lo esperamos con ansias pa' ver si la vida se hace más entretenida y nosotros encontramos al fin nuestro rumbo...
Quiero respuestas, quiero viajar eternamente, quiero poder sacarme el corazón y no usarlo si quiero, quiero que exista la máquina de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdo", al menos para tener una opción...
Y mientras miro el techo también recuerdo, y cuando ando en la calle miro el cielo y le hablo al aire, y cuando voy en el metro cuento las luces azules en el túnel o miro la ventana, pero sin observar, sólo ubico los ojos por un rato, mientras mi mente hace su trabajo, trayendo a la memoria todo lo que en ese mismo lugar he vivido... momentos tan especiales que se transforman en más dolorosos que los tristes, pero a la vez me da miedo olvidar...
Recuerdo estar a un lado de la línea, esperando volver a mi casa luego de una de esas tardes dulces y anaranjadas... recuerdo del otro lado a alguien que nunca desvió los ojos de mí...
Recuerdo también mi fobia al metro desde que tenía 7 años, y mi desesperación cuando algún niño corre bordeando la línea amarilla...
Recuerdo un mote con huesillo o la pica' del completo, recuerdo también que todo eso fue parte de mi imaginación y nunca fue real, nunca será real... a veces olvido que veo las cosas a mi manera...
En fin... así estoy... mirando el techo amarillo, imaginando,pensando...

Hoy es el primer día del resto de mi vida y de mi nuevo yo...

2005-10-18T13:19:00.000-07:00

Frase muy típica ¿verdad?, pero me la adjudiqué esta vez...
En realidad no hay mucho que decir, sólo llevo algunas horas de mi nuevo yo...
Los sueños empiezan de cero, reciclando sólo lo que verdaderamente sirva...

............................

2005-10-16T20:39:00.000-07:00

Séptima avenida...

2005-10-09T14:40:00.000-07:00

Camino por mi larga avenida pensando en que quiero ser artista anónimo, quizás fotógrafo, quizás retratista (aunque sería pésima), talvez cantante, actriz o simplemente una francesa que vive en Chile y no habla francés... Mientras camino recuerdo cuántas veces la avenida me ha escuchado hablar, ensayando discursos, cantando, imaginando situaciones, encontrándome en la esquina de siempre con mi amiga Evelyn, recorriendo en bicicleta cada metro suyo...
De día, al atardecer, de noche, mi avenida conoce mis lados transparentes y oscuros, mis secretos, los suspiros cuando alguna vez se cruzó en mi camino algún personaje que activó mis palpitaciones, despedidas, encuentros, viajes al colegio, a la Universidad, citas, regresos.
Antes rodeada de grandes casonas, hoy de altos edificios y luces un tanto más claras...
Camino contra el tiempo y a las 8:10 ese colegio de la esquina está cerrando sus puertas, los padres conversan afuera del portón. A las 8:15 pasa ese hombre de jockey que siempre murmura algo cuando me ve. Luego veo ese viejo auto azul con la pintura gastada que conduce el hombre que ha ido a dejar a su esposa al metro para ir a trabajar.
Son las 3 y está ese taxista limpiando su auto, un joven rubio se apresta a salir de su casa y abre la reja para sacar su camioneta.
Ya estoy cansada y de pronto encuentro a la Malva que va a su casa de la mano de su pololo cerca de las 4, a las 4:30 vuelve a pasar soltera y sin compromiso. La Roxana pasea en coche a su bebé que está cada vez más adorable, son las 5 y puedo sentir cómo se asoma sutilmente el olor a pan amasado a mi olfato... A ratos la avenida se hace larga cuando debo caminarla con altos tacones y ahí está ese perro que llevo viendo por más de 15 años. Ya es tarde y mi mamá vuelve cansada del trabajo, salgo a su encuentro y veo al Eduardo que va o viene de estar con sus amigos y me saluda desde el frente.
Paso por fuera de ese edificio nuevo y la luz se enciende e ilumina la calle. Son las 10: 30 y ya la recorro por última vez en el día, aunque en ciertas ocasiones me despido de mi avenida mucho más cerca del amanecer.
Cuántas historias habrán pasado por ella, mi hermana podría contar unas cuántas, yo al menos, un par de otras...

Mi gente...

2005-10-03T23:33:00.000-07:00

Esto de escribir en computadores es un riesgo... Perdí varios capítulos de mi vida, los que más añoraba, porque en ellos escribí sobre las personas que quiero, esas personas que le dan color a mi vida, esas personas que me hacen ser feliz...

Las madres son siempre algo especial, pero mi mamá lo es más, por todo lo que le ha tocado lidiar en la vida.
Se separó muy joven de su familia para formar una propia y muy joven también perdió a sus padres. Se separó temprano y no se ha atrevido a rehacer su vida.
Es tan grande mi amor hacia ella, que cada día pido a Dios que le dé muchos días de vida, porque no sé qué haría sin ella, me desmoronaría.
Es una mujer noble, que entrega sin esperar recibir nada a cambio, como debe ser. Es absolutamente generosa y eso siempre me ha hecho admirarla. Siempre voy a recordar esa vez que mi mamá conoció a una mujer que vivía sola con sus hijos. Era época de navidad y no tenían siquiera un arbolito que decorar. Mi mamá se conmovió de tal manera que le regaló uno nuestro y les compró algunos juguetes a los niños que sueñan con la fantasía del viejito pascuero.
Ella es así, buena igual a su madre.
Ama a los niños, ella siempre quiso tener un hijo hombre, pero no fue posible. Los niños la aman, en realidad todos la quieren y confían en ella.
Trabaja 13 horas al días y siempre trata de hacernos felices a mí y a mi hermana. Da todo por nosotras, trata de darnos en el gusto y es muy poco lo que piensa en ella.
La amo, es la mejor madre. Es sabia y sus consejos son muy certeros la mayoría de las veces. Es una bendición tenerla en mi vida.

Es difícil encontrar las palabras adecuadas para referirme a mi papá.
Es distinto a otros padres. No vive conmigo desde que tengo 12 años, y a pesar de ser poseedor de un genio que lo traiciona, es un buen padre y lo quiero. Siempre ha estado conmigo y nunca lo he sentido como un padre lejano. Jamás se ha despreocupado de mí, de mi hermana ni de mamá, a pesar que ya dejamos de ser niñas hace rato, yo por lo menos. Si hay algo que tengo claro de mi papá es que ama a sus hijos por sobre todas las cosas.
Él trabaja mucho y siento que ahora lo quiero más que antes, nuestra comunicación es mejor, creo que al fin puedo atreverme a contarle las cosas que me pasan y él escucha atento y me aconseja, que es lo que siempre quise de él.
Siempre está preocupado por nosotras. Llama todos los días, incluso a horas un tanto inoportunas, pero yo lo agradezco, porque él es la excepción a muchos padres que se separan. Él se fue de la casa, pero seguimos teniendo una familia, lo amo como nunca creí que podría amarlo.

La Kathy es un caso especial. A pesar de tener un genio terrible que sacó por el lado de los Inalaf, yo la amo más que a mi vida y haría todo por ella.
Siempre ha sido llevada a su idea y tuvo la valentía que yo no tuve para innovar con las modas más estrafalarias sin importar lo que la gente diga de ella. Con pelos azules, verdes y fucsias ha sabido llamar la atención de todos. Siempre he escuchado que en cada familia hay un hijo bello. Bueno, pues ella es hermosa y muy admirada por los niños que la rodean.
Es linda, coquetona, alegre y media loca, pero quién no. A pesar de que muchas veces se esconde tras tanta hostilidad, en las noches de invierno siempre olvida todo y amanece abrazada a mí buscando calor. Esas son las cosas que me hacen amarla y es lo que siempre voy a recordar de ella.

La Eve, cómo explicarlo... no hay palabras que describan lo especial que es para mí y lo mucho que la quiero, así como tal vez no existan palabras para expresar lo que siento por el resto de las personas importantes en mi vida. Estamos conectadas... es tan especial lo que me pasa con ella...
Cuando la vi, no me cayó muy bien a decir verdad, no me interesó conocerla, ella sólo estaba ahí y yo estaba allá, cerca, pero lejos. Pero ahora que la conozco sé que ya no puedo estar sin ella, la quiero demasiado. Nos conocimos a causa de un dolor en común y gracias a ese dolor nos hicimos amigas, de esas amigas que se hacen bien, que se ayudan, que se extrañan, que se necesitan...

La Eve es una niña loca, pero también es mujer con todas sus letras. Es como yo, pero más aterrizada y más espiritual, eso me hace admirarla, querer imitar sus cosas buenas, que son muchas, empezando por su belleza. Tiene su estilo propio y habla un idioma que sólo yo puedo entenderle, en base a risas y miradas, así nos entendemos...
Gracias a ella yo soy la Jacinta, una niña feliz, que ha aprendido a salir fortalecida de las caídas y las dolencias, una niña que ríe, sólo ríe, y confía sólo a ella su largo pelo.
Eve, amiga mía, niña sensible a más no poder, plantita de mi misma especie, trucha, titular de un corazón diabético de puro dulce que es, leal, linda... Es lo más valioso que me ha dado el Padrecito en esta última parte de mi vida.
Sólo puedo decir cosas buenas de ella. Su talento con las palabras es único, escribe y habla lindo, es tan delicada como una pluma, y así como delicada también es frágil como una figura de cristal, pero frágil del corazón, porque las plantitas tienen un corazón demasiado grande que no cabe en el tallo de su cuerpo.
Si estoy triste, reviso mi mail y siempre hay algún detalle suyo, una palabra de alegría, un mensaje escrito con azul oscuro en la bandeja de entrada, que indica que siempre es un mensaje nuevo, porque todos los días se acuerda de mí y se da el tiempo de escribirme pa’ que yo sea feliz y no me sienta olvidada.
Ella me conoce, no puedo mentirle, no puedo ocultarle nada. Si esta cabra se hizo dueña de mi confianza, sin ella yo soy el rival más débil.
Sus respuestas... siempre son insólitas un “me da lo mismo” o un “no me interesa” son un clásico en ella, y su amor al Salvador es enorme, yo así lo siento. Tiene 25 años, pero cuando está conmigo tiene 15 y yo 13, si somos locas, ya lo dije, todo igual. De pronto crespas y de pronto lisas, a veces amurradas y a veces con la cuerda, con ganas de viajar y con sueños por millones, así somos, así es nuestra amistad... Un día Luis Miguel de 12 años y otro día un Caprichito sandunguero.
Sólo entre nosotras nos caemos bien. Pa’ mí ella es la más simpática y pa’ ella yo soy la más chistosa, al resto le decimos “Uds. son el rival más débil, adiós”. Somos las primeras en conocer las nuevas hazañas del viejito pascuero, las que se dan el tiempo de arreglarse para luego aburrirse como ostras.
Esa es mi amiga, mi amiga Eve, mi compañera, mi hermana, mi Azul....

Katita, amiga fiel, linda, inteligente, niña y adulta. Cuando de consejos se trata ella es la mejor, ahí ya no parece que es más chica que yo, se ve más grande, llena de sabiduría y de cosas certeras por decir, como mi mami... y si el sabio consejo de una madre coincide con el de una amiga, quiere decir que tanto la madre como la amiga son de eterno valor.
Ahí está ella, con chasquilla nueva, con una casi hija que es igualita a ella, con una sonrisa y unos ojos que dan tanta seguridad a mi insegura vida. A mí no me gusta ser insegura, pero quizás las cosas que me han tocado vivir, no sólo a nivel sentimental sino también familiar, me hacen tener un poco de temor a lo que vendrá algún día, pero para eso la tengo a ella, así como también la tengo a ella para contarle lo feliz que he sido.
La Katita se parece a mí en algunas cosas, le gusta ir al cine, es enamoradiza, coquetona, media sufría con la cuestión de los hombres, pero aperra’ como ella sola, aunque muera en el intento, ahí ya somos bien distintas, porque yo soy plantita inmóvil y ella más como mariposa... es estudiosa, pero por obligación más que por gusto, aunque en realidad a quién le gusta estudiar. Me gusta mi carrera, pero me carga estudiar, yo creo que lo mismo le pasa a ella.
La Kathy es un conejo, va saltando por la vida, entregando cariño y alegría en vez de huevitos de chocolate, secando el suelo empapado de lágrimas de la Negra, de la Carola Ceballos, de la Jany y de mil más, riéndose de mis leseras y contando mil historias de sus mil amigos, cuál de todas más entretenida o más triste.
Todos la quieren y cómo no, si ella es tan leal y es tan difícil encontrar en estos tiempos a personas así. No dudo que mil personas la consideren como la mejor amiga; entiendo a la Carola, entiendo a todos los que la quieren, pero también entiendo que ella alcanza para todos, tiene amor de sobra pa’ compartir... Yo sólo quisiera que ella encontrara pronto a alguien que la ame, porque de tanto amar al resto, se queda con algunos vacíos en el quore. Quizás ella esté preocupada de otras cosas ahora, pero sé que al igual que yo, más de alguna vez se ha tirado en su cama, mirando el techo y sintiéndose sola, con ganas que alguien la quiera, la abrace y no la suelte por un rato, que le diga que es bella, entretenida, única, y que ha llenado de luz su vida como en “Mi gran boda griega”.
Con la Katita cantábamos “mira cómo lo revuelca”, “dont’ speak”, sin parar... todo el día en un mundo de bilz y pap, mirándonos al espejo, grabándonos, escribiendo mil dedicatorias, hablando hasta las 5 de la mañana, haciendo panqueques y mil cosas.
La Kathy ha sido por tanto tiempo mi mejor amiga, ya son 8 años de amistad. Con lejanías, con silencio, pero con reencuentros eternos, siempre volvemos a estar juntas.
Los mejores recuerdos de mi adolescencia los tengo con ella, ella es mi amiga, como mi principita, top y lo máximo, la quiero mil.

Nunca pensé que tendría un amigo así. En realidad me acostumbré a la idea de que la amistad entre un hombre y una mujer es inexistente y por mucho tiempo creí que ésa era una verdad absoluta e irrefutable, pero hay cosas tan inciertas que dan vuelcos enormes a posiciones que se pretendían intransables, casi como un tsunami de la vida...
No lo esperaba, pero llegó, así no más, como un regalo imprevisible que no tiene causa aparente...
Lo conocí en la U, como tanta gente se conoce... Lo vi algunas veces en primer año, pero en ese entonces no era más que un niño pecoso de jeans ajustados que le gustaba a una compañera, de ahí que ante el misterio de su nombre lo identifiqué como “el pecas”.
Cuando lo escuché hablar por primera vez, pensé “Este tipo es demasiado cómico. Esa cara de niñito perfectamente ordenado se disipa por completo cuando habla”, así me enfrenté a la primera prueba de que las apariencias engañan.
No recuerdo con certeza nuestra primera conversación, pero sí recuerdo que a finales del 2001 teníamos los primeros ladrillos con los que comenzamos a construir nuestra amistad.
Lo conocí enamorado de su único y eterno amor, la Pao, esa niña que es tan parte de él que cuando se separan en ocasiones, cualquiera sea la causa, que en realidad siempre es el orgullo de ambos, se amputan el alma y eso es tan doloroso, las rehabilitaciones son eternas y las prótesis inexistentes.
El Eduardo es fácil de querer, pero difícil de llevar para quienes lo conocemos más profundamente. Es la persona que más me hace reír en la vida, incluso en momentos de plena tragedia, pero esa simpatía desaparece cuando hace acto de presencia su gran orgullo. Entiendo muchas veces a la Pao cuando se enoja con él, porque mil veces he querido enfrentarlo por cosas que hace o dice que me han lastimado, preparo sigilosamente los argumentos de mi alegato para no encontrarme vulnerable a sus posibles dichos, pero es inútil, siempre termino encontrándole la razón, en muchos casos siendo absolutamente contraria a mi posición de origen. No me importa ser humilde tratándose de él, si por algo es mi mejor amigo, el que me ha enseñado a conocer las cosas tangibles de la vida, el que me enseñó que se dice “hubo” y no “hubieron”, el que ha desarrollado la paciencia con mis terribles cambios de ánimo, el que prueba todo con hechos y no con meras especulaciones o comentarios al aire, el que ha intentado hacerme entender reiteradas veces que las personas viven en el mundo real y que en el mundo ideal la única habitante soy yo, el que consigue las respuestas que quiere de mí por medio de risas forzadas que son consecuencia de algún rostro cómico con el que él me mira o del típico dedo en la nariz con el que tantas veces me ha manipulado.
Amigos más de renuncias que de luchas, miembros únicos de un pésimo equipo de estudio experto en abortar misiones y con un idioma exclusivo de los dos en donde las palabras son irrelevantes y las miradas junto a las sonrisas son capaces de transmitir pensamientos casi telepáticamente.
Es tanto mi cariño hacia él y es tan importante para mí que a veces, debo confesar, me vuelvo algo egoísta, porque quisiera que todos entendieran nuestra amistad, se que es difícil por todos los prejuicios que existen al respecto, pero no es imposible si se piensa en ello detenidamente y se abandona la idea primera que origina la apariencia. Quisiera que todos comprendieran que ser su amiga no es poco, que también necesito de él, que si bien el mirarse a la cara no es esencial en los amigos como lo es en las parejas, sí es importante, quisiera que él no tuviera miedo de decir que me quiere y que soy su amiga, porque cuando lo ha dicho espontáneamente, me llena de emoción y eso basta para que me sienta absolutamente feliz y satisfecha.
Así es él, divertido y leal, compañero y consejero, socio en los negocios y amigo en la vida. Ojalá algún día todas las formas de amor y cariño que existen hacia él, puedan converger y no mutilarse, porque todos tenemos derecho a recibir distintos tipos de amor y son todos tan necesarios... ojalá yo sea siempre su mejor amiga, ojalá nunca le falle como lo he hecho y ojalá nuestros proyectos no se queden en mi mundo ideal.

El Félix es bastante particular y distinto a los demás niños que he conocido en varios aspectos. Ha marcado mi vida, llenándola de colores, vivos y grises, de sabores dulces y otros un tanto amargos a causa de resfríos emocionales que insensibilizan mi paladar, pero de felicidad al fin y al cabo, porque su nombre significa eso, felicidad.
Físicamente no es muy común y me cuesta imaginar otra persona que se le parezca. Quizás respecto a su sonrisa podría decir que tiene algo de Francisco Reyes, pero desde mi percepción, tal vez no tan objetiva, es más linda la del Félix, que fue lo que más me llamó la atención de él cuando lo conocí, y eso es bastante curioso si me detengo a pensar que nunca antes me fijé tanto en la sonrisa de una persona.
Sé que me he referido a su sonrisa en reiteradas ocasiones, pero creo que siempre existe una cosa física en cada persona que se destaca de las demás, en el caso del Félix es su sonrisa, sin desmerecer el resto de sus atributos, que son muchos. Así como el Eduardo es sinónimo de pecas, el Félix es sinónimo de sonrisa. Si alguien menciona esa palabra, sólo puedo imaginarlo a él...
Si recuerdo su semblante, blanco y expresivo, viene de forma inminente a mi mente la imagen de unas cejas pronunciadas que mueve con tanta gracia, unos ojos grandes y claros que siempre se detienen a vislumbrar con atención a quien le habla, y una nariz que arruga constantemente y me distrae la mayoría del tiempo. El resto es su sonrisa... vuelvo otra vez a ella. Cuando ríe sus mejillas se pliegan, sus ojos disminuyen de tamaño y su nariz se arruga más.
Se robó mi cariño sin que yo lo advirtiera o pudiera hacer algo, tal como en un partido de fútbol el arquero queda estático frente a un lanzamiento imprevisto que resulta ser un gol. Lo quiero, porque es la fusión equilibrada de un hombre de 28 años con responsabilidades y preocupaciones, con un niño tierno y a veces ridículo, que me hace reír con sus morisquetas extrañas y graciosas, con sus historias anecdóticas, con sus voces de niño irresistible de ternura y gracia y, en general, con su personalidad tan especial. Quizás la palabra “especial” no explique bien lo que trato de decir, porque cada vez que nos referimos a alguien cualquiera que tiene una que otra particularidad decimos “él o ella es especial”. La pregunta que cabe hacerse entonces, es: ¿qué hace a una persona especial? o ¿qué significa ser especial? Como yo soy media loca y tengo mi diccionario propio, creado por mí, con palabras inéditas en este idioma, la palabra especial significa “persona con sonrisa bonita que es distinto al resto, que da alegría a los demás, que es inteligente y simpático, niño y adulto, ridículo y serio, que tiene lindos sentimientos hacia los demás y que no puedo dejar de amar”.
Su forma de hablar también sale de lo habitual. A veces adopta algunas expresiones mías y eso me causa mucha risa, porque en él todo parece ser más divertido. Sin embargo, también están esos otros momentos en que está conmigo y es más serio. Él talvez no se da cuenta, pero así como yo soy extraña a ratos, él también lo es, pero eso forma parte de ese todo que yo aprendí a comprender y a querer, porque nada me hace quererlo menos, al contrario, todo parece estar a su favor, hasta el defecto más horrible en él no se ve tan mal.
Él tiene esa habilidad de regalar con una simple llamada telefónica, un poquito de luz a esos días sombríos de los que todos quieren escapar, de bosquejar una sonrisa en mi rostro si lo recuerdo en algún instante del día, y de darme la tranquilidad que necesito cuando creo que mi castillo de arena se va a desmoronar.
Ése es él, absolutamente confiable, inteligente y encantador para todos. Todos lo quieren, y cómo no, si es de esas personas que siempre te hacen reír, y eso es algo tan importante y necesario que a la vez me asusta, porque siento que mi cariño y amor fácilmente se ve pequeño o igualado entre tanta oferta que recibe, pero mi amor hacia él no es pequeño, es gigante, ni todas las palabras de un diccionario pueden describirlo, ni el número más grande que se ha contado en la historia puede cuantificarlo.
Él posee un alma transparente y un corazón bondadoso y noble, que se somete en ocasiones al poder de la razón, pero sin poder ocultar con éxito su naturaleza virtuosa que sólo puede sintetizarse en cinco letras, FÉLIX.

Eduardo Meza... qué puedo decir de él, no es que no se me ocurra nada, sólo que para él las palabras se me hacen chicas, no creo que existan muchos como él, es más, estoy segura. Quizás es el único amigo que conservo de la niñez, aunque en realidad nuestra amistad pasó por un verdadero renacimiento clásico hasta transformarse en lo que hoy es. Creo que es la persona que más me entiende, o que más me acepta como soy, es el único que me sigue el juego de ser francesa, que apoya mis ocurrencias un tanto estrafalarias, que me ofrece ayuda antes de pedirla, que siempre recalca todo lo bueno que ve e mí. De verdad él se ha transformado en alguien muy importante para mí, sin duda está en mi top five...

Andrés... de él sólo puedo expresar mis sentimientos más profundos... amor, dolor, odio, alegrías, tristezas, tristezas, tristezas... Pase el tiempo, la distancia o el silencio, siempre quedará algo de él dentro de mí y aunque él no lo sepa ahora, siempre quedará algo de mí en él, en una canción, en una película, en mis miles de cartas escritas para él, en mis palabras sin respuesta, en mis tímidos “te quiero” y en mis ojos mirando los suyos, en mis ojos cerrándose, en las tantas anécdotas, en las risas rompiendo el silencio, en su cigarro imaginario, en nuestros labios... en lo que yo vi en él, en el valor tras la hostilidad, en los detalles que sólo yo conozco o al menos creí conocer con exclusividad, en lo que provocó en mí...en las mentiras eternas que yo quise creer... en los errores que asumí como míos mil veces...
En la falsedad de los contactos, en la verdad de los presentimientos...

Alguna vez...

2005-09-10T21:19:00.000-07:00

A ratos se vuelve extraño hablar con ciertas personas, sobre todo si han pasado años y hay heridas que nunca sanaron bien, peor aún, si no ha pasado tiempo, pero el silencio ha distanciado más que él.
Viejas amistades que regresan del baúl de los recuerdos, trayendo nostalgia, anécdotas de niñez, momentos llenos de magia... las voces ya dejan de ser familiares, pasan a ser irreconocibles... nuevas frases típicas, nuevas experiencias sin ti...
Alguna vez fui Andrea y hoy sólo soy Alejandra... Alguna vez salí con $1000 en mi bolsillo y me bastaba para ser feliz... Alguna vez me preguntaron ¿casémonos? y yo respondí que sí, sin pensar si era en serio o no...
Alguna vez alguien me dijo que moría de miedo por perderme y con el tiempo nos perdimos ambos... Alguna vez hice un pacto de amistad eterna que se rompió... Alguna vez tuve cable y recibía mails que nunca quise eliminar... Alguna vez jugué a la escondida en la esquina de mi casa con muchos amigos...
Sin embargo, parece ser verdad eso de que siempre viene un segundo round, una pequeña ventana por la que entran rayos de luz, una posibilidad al menos de hablar verdades que no se hablaron.
Que tengan que pasar años me parece casi una crueldad, es sólo un suspenso tensionante, pero bueno, siempre me ha costado encontrarle lógica a las cosas...

Por la liberación animal...

2005-09-08T20:14:00.000-07:00

¿No son adorables?... Si Dios nos hizo a todos libres es porque la libertad es un derecho que no sólo corresponde a los hombres, también a los animalitos. Obviamente existe un dominio humano en el mundo, pero me mata ver a animales en menos de 2 metros cuadrados haciendo shows para que la gente se divierta en los circos o zoológicos. Por eso, como humanista que soy, yo marcho por la liberación animal, aunque marche sola...

Plaza Brasil

2005-09-03T18:25:00.000-07:00

Y salgo de mi casa a decirle que lo amo. La larga y oscura avenida es testigo de mis pasos titubeantes, la estación del metro advierte que me acerco a su encuentro. Plaza Brasil es mi destino... niños jugando, amores naciendo y heridas sangrando. Los minutos pasan y el corazón me evidencia, sus latidos silencian el ruido de la noche. Él llega y no lo escucho... su indiferencia destruye mi espontáneo discurso, mis palabras de amor se derraman por el suelo y escriben el fin de una historia, una de tantas que ha muerto en la Plaza Brasil.

Cita

2005-09-03T18:24:00.000-07:00

Ahí voy yo, caminando hacia esa Iglesia a eso de las diez, ahí está él mirando cómo me acerco. Mis rodillas tiemblan, pero sigo avanzando para no caer al piso. Me reconoce desde la vereda opuesta y esperamos que los autos dejen libre la calle para juntarnos en medio de ella. Caminamos por el centro de Santiago, con frío por el otoño que hace poco ha iniciado... comenzamos a conocernos y mientras lo escucho me doy cuenta que se parece tanto a ese viejo amor, entonces lo recuerdo... todavía lo quiero tanto, pero me encanta no extrañarlo por un momento.

Amigos

2005-09-03T18:20:00.000-07:00

Todo está cerrado, el centro parece tan distinto a como suele ser. No hay gente, pero eso aporta una cuota de romanticismo especial. Nos sentamos a conversar y luego descubrimos un lugar en medio de la ciudad que ha abierto sus puertas, al parecer, sólo a nosotros. Él desayuna, yo tomo un jugo y pronto me veo envuelta otra vez en esas miradas que nos hicieron conocernos, esas miradas que no necesitan palabras, sólo nuestros ojos conectados... Caminamos, tomamos el metro... casi no hay nadie, no hay testigos, entonces ya no parecemos amigos, pero eso somos, amigos especiales...

2005-08-27T13:27:00.000-07:00

En una calle...

2005-08-25T20:55:00.000-07:00

Ayer con mi amigo Jaime nos fuimos de cine...
Él es de esas personas con las que no paras de reír, ni aún en los días más negros...
El Jaime no dice "tengo hambre", dice "tengo ambrosoli".
No dice "necesito mil pesos", dice "necesito luchetti".
Él no dice "verdad", dice "verdura".

En fin... disfrutamos mucho de la película, a pesar de ambos estar en esos días de "no quiero hacer nada en la vida, quiero amurrarme en mi casa"...“La Isla” se llamaba (como que ando buscando el autismo)... la elegimos porque tenía buena propaganda y también me gusta Ewan Magregor, su participación en el Gran Pez me ha hecho admirarlo fervientemente.
Luego fuimos por un helado y se vino la conversación consecuente... una larga y agradable conversación... entonces de pronto estábamos en una calle muy bonita que el Jaime descubrió hace poco. Gente paseando a sus perros, jóvenes en los pórticos conversando...
Mientras... Jaime y yo hablando, descargando lo negro del día...

Si el amor se cae, todo alrededor se cae...

2005-08-23T22:43:00.000-07:00

Hoy escuché a Los Cafres. Debo reconocer que desde algún tiempo los había estado evadiendo. A pesar de disfrutar mucho con las melodías y los mensajes simples de paz que entrega el reggae, tengo razones para esquivarlos a ratos, al menos este rato... Así como prefiero cambiar de ruta para no frecuentar ciertos lugares, o esconder recuerdos lo más oculto posible a la mente, así también formateo la música que escucho, al menos hasta que considere que no hay heridas sensibles... bueno sí, cada uno uno tiene sus propias terapias, para algunos es fácil aplicar a su vida el viejo adagio de "el tiempo cura las heridas"... yo soy de ese otro grupo de personas que debe hacer un mayor esfuerzo.
En fin, volviendo al tema que nos convoca, hoy programaba el winamp y se me traspapeló una canción de Los Cafres, la que lleva el título de este comentario, entonces sucedió exactamente aquello que evité todo este tiempo: pensar más de la cuenta... y como consecuencia de eso me pregunto ¿basta el éxito laboral, económico, académico, si el amor se esfuma?¿vale todo eso realmente la pena? No hablo de una carencia de amor, hablo de un amor que existió, que alguna vez fue fuerte, mágico, completo, grande, y de pronto... cae, muere.
Bueno bueno... la canción de Arjona nos puede llevar a la misma cavilación, pero yo no escuché ni escucho a Arjona, yo escuché a Los Cafres, y ellos son tan categóricos al decir que "si el amor se cae, todo alrededor se cae", que yo he pensado por largos momentos del día en si efectivamente eso es así. Perdonen si peco de romántica empedernida, pero yo creo que sí...
Dejo el tema en la mesa... aunque sea su propia mesa y no la que yo ofrezco en este espacio....

Todas las personas mayores comenzaron por ser niños, pero pocas de ellas lo recuerdan...

2005-08-21T17:17:00.000-07:00

Creo que El Principito fue el primer libro que me hizo soñar... creer en la posibilidad de ser una niña eterna, como una versión femenina de Peter Pan. No quiero ser una persona mayor que sólo viva por ser adulto, trabajar por el dinero sin ser realmente feliz con ello, no quiero olvidar que fui de menor estatura, que quise ser bailarina de ballet o cantar sobre un gran escenario, no quiero tener baobab en mi jardín. Quizás muchos me verán como una soñadora más, pero soy más que eso... soy una viajera, pero no una que viaja en aviones, barcos o buses, soy una viajera de sueños... con ellos puedo pasar un fin de semana en Jamaica si me place, al son del reggae, disfrutando de una paz aromática y de un viento cálido. Ninguna empresa aérea ofrece más descuentos... los sueños incluyen el pasaje, la estadía y de la forma más... gratis.

Viviendo por lograr que la realidad venga a mis sueños

2005-08-21T15:41:00.000-07:00

Pensamientos de libertad y aventura pasaron por sus mentes... imágenes de sonrisas, dejando aquella presionante invasión de tristezas y tensiones en una caja de cartón sobre la biblioteca más alta, alejando la escalera para no tentarse a abrirla y creando quimeras en un lugar nuevo para ambas, donde sólo existiera un presente que pareciera eterno...
Se sentían más vivas, más amigas, sin saber aún que sus presagios se harían pequeños frente a lo que verdaderamente vivirían en su escape de esa realidad rutinaria donde las innovaciones son escasas y la ceguera frente al resto del mundo es un mal ineludible.
Ahí estaban ellas... con sus botas de combate, listas para protegerse mutuamente si era necesario, para ver la luz de días más claros, sin nubes grises que cubrieran la belleza de atardeceres y sin requerimiento de rendir cuentas...
Tomaron lo que más les gustaba de sus vidas y llenaron sus mochilas, se despidieron del resto e iniciaron su rumbo... y así comenzaron a vivir el paréntesis más inesperado y ciertamente mágico de su nuevo presente...
Los ojos dolían de tanto mirar, no sólo eran montañas nevadas, también había más ojos, ojos que se cruzaban por breves instantes con cierta timidez... para ellas todo era nuevo, para esos otros ojos, la aventura ya había comenzado dos meses atrás...
De pronto llegan al lugar donde florecerían sus nuevas vivencias, los ojos se dispersan, cada cual va donde debe ir, los minutos los separan... pero los reencuentros sólo dependen de momentos y lugares...
Los minutos pasan y a pesar de tomar distintos caminos, el lugar fue el mismo para todos... Un inocente y expresivo saludo activó nuevamente el sonrojo de sus mejillas. Eran líneas paralelas, de esas que por lógica nunca se unen, pero hay casos en que la lógica falla y dichas líneas se unen en puntos silenciosos para el resto, de manera que el mundo no lo percibe...
Los encuentros y desencuentros parecían ser el juego de moda en el lugar y sin prepararlo se incorporaron a él... La noche era más bella, el presente elegido parecía ser mejor, pero cada instante siguiente era un misterio por resolver o, más bien, por vivir. La oscuridad del cielo y las luces que lo adornaban fueron un mismo escenario para todos esos ojos que ya comenzaban a hacerse cómplices y amigos y que en breves días dejaron un mensaje eterno de disfrutar cada segundo como oportunidades únicas que regala la vida.
Y se conocieron... conversaciones profundas fueron el sello de los días... ojos que se transformaron en labios, en rostros, en cuerpos... el dulce vino alejó la timidez radicada en ellos y permitió que los labios se reconocieran, que los rostros de juntaran, que los ojos se miraran sin eludirse, que los cuerpos se abrazaran... quizás hizo falta más vino, quizás más suavidad, más besos y abrazos, tal vez dejamos que el silencio se hiciera presente sin haber sido invitado, pero en alguna parte de esos cuerpos habitará un trozo del olor de esos otros...
Esos arrebolados días tras el crepúsculo de un parque que a la vez fue plaza humedecida con la claridad de un lago que a la vez se hizo fuente, fueron nuestros, y el papel fotográfico se hizo minúsculo para dibujar en él cada movimiento que se quedó en el alma y para entender el verdadero significado de las palabras pronunciadas... esos “no” que en realidad eran un “sí”, esos prejuicios que querían desaparecer...Las despedidas se hicieron presente, lo vivido se hizo pasado... pero el tiempo en sus paranoias fabrica encuentros y los encuentros pueden encontrarse a sí mismos, quizás por segundos fugaces, pero eternos en el planeta de nuestros recuerdos.

Capítulo I. Sara

2005-08-21T15:27:00.000-07:00

Vio con sorpresa unos tristes ojos inflamados de tanto llorar, el espejo parecía intervenir como tercero ajeno para provocar algún tipo de reacción, pero a pesar de la sorpresa, de los ojos cada vez más pequeños, de haberse transformado en el residuo de quien alguna vez existió y vivió, la reacción no llegó, ni siquiera en forma mínima.

El dormitorio era de colores vivos, ella misma los había elegido para atrapar toda la luz del día en sus paredes, verdaderamente se sentía lejana a sí misma, enojada con lo que le había tocado y más aún reprimida por lo inútiles de sus esfuerzos por cambiar aquello que se le había mostrado como real.
Ella lo advertía... sabía que los sentimientos que alguna vez habían sido puros y dulces, hoy se encontraban atrapados entre la amargura y la disconformidad. Odiaba llorar y, sin embargo, no podía parar de hacerlo, odiaba no sonreír, pero muy pocas cosas lograban que esbozara un tenue y fugaz movimiento facial. Ninguna palabra o consuelo eran algo nuevo para ella, ya todo eso lo sabía, necesitaba soluciones y esas no llegaban... pero a pesar de odiar todo aquello que veía estando despierta, había algo que amaba y era todo eso que veía en aquellos escasos momentos en que dormía.
En sus sueños parecía ser todo tan real, podía sentir miedo, calor y frío, podía sentir cosquillas y la luz cerrando los ojos, podía sentir que el éxito y la felicidad no eran inalcanzables como en ese mundo del que supuestamente venía, en donde la realidad era más bien una imposición y no la elección de un camino propio. Fue así como quiso dormir eternamente, porque en sus sueños todas las personas a quienes conocía eran más felices, no había egoísmo ni injusticia, el amor que nunca había recibido en su mundo despierto, le colmaba todo el cuerpo y el alma en su mundo dormido.
Nunca tuvo dinero, pero en sus sueños eso no era necesario, viajaba donde quería. Sus amores, el punto más negro de su vida, eran correspondidos, la gente la entendía, trabajaba en lo que quería y aprendía todo aquello que quisiese aprender, porque las oportunidades existían, la paciencia para enseñar era un don universal y la capacidad de instruirse no tenía límites.
Pero esa supuesta realidad la consumía, le quitaba las horas para viajar por sus sueños, el insomnio la atrapaba atando sus ojos al techo amarillo pintado por sus delicadas manos, le recordaba sus fracasos, sus dolores al amor propio, su molestia por no tener oportunidades aún habiendo desarrollado alguna vez grandes capacidades, su cuerpo cada vez más desconocido para ella, su rostro desgastado con sus húmedas lágrimas de torrente diario. Venía forzadamente a su presente el recuerdo de aquellos hombres que había amado tanto en algún momento, hasta el punto de quedarse sin nada para ella, porque todo lo había entregado, sobre todo a ese último amor por el que intentó nadar contra la corriente hasta que el río de sus dolores la sumergió en lo más profundo del subsuelo.
Sara es su nombre, sólo tiene 25 años... de piel canela y largos cabellos, ojos penetrantes y delicados labios gruesos, exóticos rasgos y atractiva en su estilo, de sensibilidad extrema e imaginación desbordante hasta el punto de sentirse aún en el aire, pero quizás lo que es imaginación para el resto, para ella ya es su realidad...

Sara ama los desayunos en la cama, con jugo de naranja, tostadas y mermelada de campo, como esos desayunos de las lindas y, generalmente, acomodadas familias conservadoras que aparecen en las películas que con frecuencia ve.
Gusta de las artes, aunque no considera poseer todo el talento que ella quisiera. Añora tener habilidad con las manos y pintar en grandes lienzos los lugares y personas que han dejado alguna huella en su vida, pero sus intentos no han dado el producto final esperado, por lo que ha asumido con serenidad que sus dones especiales se manifestarán en otras áreas. Ama el piano y los dedos de los pianistas, largos y delgados, con los huesos pronunciándose en la piel. Sus manos sólo se limitan al arte de escribir lo que en su mente aflora, desligándose de todo lo que a su alrededor existe y sólo mirando su mano dirigir el lápiz, haciendo que la tinta se discurra en el papel, formando letras, palabras, ideas, al compás de lo que sus pensamientos le ordenan.
Tiene una pasión especial por el cine, en todas sus modalidades, y siente gran complacencia cuando descubre películas que dejan una lección de vida, mejor aún si no son conocidas masivamente, de tal forma de poder compartirlas con aquellas personas que considera especiales e importantes.
Como buena amante de las artes, siempre quiso ser actriz, para jugar a vivir realidades distintas a la suya y moldear su personalidad a variadas situaciones. Con frecuencia se le puede encontrar en los silencios de los días, cuando no hay nadie merodeando a su alrededor, recitando algún monólogo e incluso diálogos improvisados con personajes que sólo ella ve, respetando sus partes en el guión y sus espacios en el ficticio escenario, riéndose con ellos y también compartiendo lágrimas. De alguna manera siempre ha sido una gran actriz, sólo que las tablas del escenario son las tablas de su habitación.
Posee una voz melodiosa y ha compuesto algunas canciones. No hay día que haya sido privado de escuchar su voz al ritmo de las notas que juegan y se entrelazan en distinto orden, esperando a que alguien encuentre una armonía en su singular distribución. Es experta en encontrar canciones con letras originales y dulces que adopta para sí, decidiendo creer que han sido escritas pensando en ella. El espejo es su público y los aplausos consecuentes son dibujados sin dificultad en su cabeza, hasta el grado de escucharlos claramente y continuar con una siguiente canción como agradecimiento a dicha aclamación popular.
Tiene una afición especial por los ojos de la gente, mira las formas, los colores, las pestañas, pero más que todo analiza detenidamente las miradas, imaginando lo que hay tras cada una de ellas, lo que expresan, lo que ocultan. Los dibuja por montones en sus paredes, en hojas sueltas, incluso en los espacios en blanco de los libros que lee, sin embargo, sus limitadas y poco talentosas manos no han captado aún lo que el artista quiere reflejar.
Sara siempre ha valorado cada estación del año, argumentando que en cada una de ellas hay algo bello por apreciar, pero últimamente ya no encuentra belleza en los días grises de lluvia, de ellos sólo agradece el gran regalo que dejan en los días posteriores, en que los crepúsculos arrebolan la atmósfera y las montañas se llenan de un blanco radiante.
Ha soñado todos sus días con ese amor mágico, en que las imperfecciones de los amantes crean una perfección única y excéntrica sólo comprendida por ellos, en donde cada uno es capaz de ceder a sus más radicales pensamientos o doctrinas construidas, sólo por una sonrisa, por un abrazo confortable y cálido; ese amor en que no es necesario técnica alguna de indiferencia e incertidumbre para mantener vivo el interés en el tiempo. Un amor en que las palabras sobran, porque se construye un idioma propio e incompartible sobre la base de miradas y gestos, y en que las tensiones y dolores en el estómago no se esfuman ni prescriben sino que hacen acto de presencia en cada contacto, en cada suspiro. Un amor en que la lealtad vence al instinto de la carne, construyendo poco a poco un edificio de confianza, con fuertes e indestructibles cimientos, provocando que los ojos se miren sin advertir el paso del tiempo. Un amor en que los besos siempre son como el primero y las caricias aligeran los latidos acortando la respiración, como si siempre se tratara de dos jóvenes nerviosos que se enfrentan a un sentimiento desconocido y gigante, que no puede evitar desbordarse de los pequeños cuerpos. Sara sueña con ese amor, pero ha perdido esperanza de encontrarlo...
Tiene una gran capacidad de amar. Daría todo por su familia... Su madre es mujer de grandes sacrificios y de enorme bondad. Su hermana es una pequeña jovencita que ama la vida y la vive como se presente, sin dejar que los dolores se radiquen en el alma por más de unos fugaces momentos.
Sara siente un enorme sentimiento de protección por su pequeña hermana, de alguna manera quisiera ser como ella y disfrutar de las cosas simples sin indagar más profundo ni llenarse a cuestionamientos que a nada conducen, sin embargo, los pensamientos incesantes que nacen en su cabeza, no se lo permiten. La pequeña se llama Estela, ya tiene 20 años. Sin embargo, en apariencia parece una adolescente de 16. Haciendo honor a su nombre, es una luz de energía que jamás pasa desapercibida. Carece de grandes preocupaciones y es muy atractiva para los jóvenes de su edad. Sara siente que su pequeña hermana heredó lo mejor de cada uno de sus padres. Labios sensuales y ojos almendrados de un color claro que engaña a los sentidos, a ratos verdes, a ratos simplemente cafés. Dócil cabellera negra y menudo cuerpo de niña. De estilo extravagante que algunos consideran un atentado a la moda, pero aferrada a la vida, disfrutándola a su manera.
Sara no es tan bonita como la pequeña Estela, su belleza es completamente distinta y siente que no fue favorecida con la mano de Dios a este respecto. Sara es como una delicada flor, requiriendo de cuidadosos tratos que no dañen su estructura.
Su padre viaja constantemente, y vive preocupado por la educación sus hijas. Sara valora su iniciativa en gran medida, pero de alguna manera se siente atrapada en los sueños de su padre, ella tiene sus propios sueños. Estela no los tiene aún y sólo vive su realidad inmediata. Considera que es mejor tener deseos y no sueños, los sueños terminan por impedir que la vida sea algo concreto.

Gran Pez...

2005-08-21T12:02:00.000-07:00

Cuántos se han sentido un gran pez con sed de vivir lo que la imaginación es capaz de crear en las mentes. A veces siento que estoy en una pequeña piscina, de esas de plástico que en las navidades les regalan a los niños pequeños, que son lo suficientemente espaciosa para ellos, pero para quienes somos un gran pez, sólo nos limitan, pues carecen de toda el agua necesaria para sobrevivir a las mil historias que construimos en nuestras vidas, unas más reales que otras, quizás algunas sólo utopía...